Совет медсестры

Медсестра советует больному:
- Если хотите отблагодорить врача, сделайте это до операции, иначе потом может быть поздно.

Вот теще, вот зараза

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко кричать:
- Вот теща, вот зараза...
Жена в недоумении:
- Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
- Это надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

Я толстая?!

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не мешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?

Блондинки не дуры

Вот говорят блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал: откуда в постели черные волосы?!

Говоришь, как идиотка

Муж:
- Ты говоришь, как идиотка!
Жена:
- Я говорю так,чтобы ты мог меня понять.

Маска для лица

Маска для лица:
Квашеную капусту поливаем постным маслицем. Капустка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Мечтаю о подарке

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты о ком мечтаешь, о мальчике или о девочке?
- О мальчике!
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый!

Молодой мужчина

Гадалка-клиентке:
- Милочка, в вашей жизни скоро появится молодой мужчина... А весить он будет где-то 3-4 килограмма.

Муж читает газету

Муж за завтаом читает газету. Жена сидит напротив.
Он (из-за газеты):
- Ты что-то сказала?
Жена:
- Ничего. Это было вчера.

Случай в деревне

- Вот у меня случай в деревне был...
- Короче!
- Дочке 3 года.

Алло, зайка, ты где?

- Алло,зайка, ну ты где? Я тебя полчаса жду!
- Ну, пуся, я собиралась!
- Зая, все уже здали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой пуся расстроится и отчислит тебя!

Муж с женой смотрят кино...

Муж с женой смотрят кино...
На экране высвечивается... Ужасы.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Теща? Похожа...

Консилиум врачей

Собрался консилиум врачей:
- Будем лечить больного? Или пусть живет?

Обожаю гололед

Обожаю гололед: 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек - и я на работе.

У меня было все...

У меня было все: дом в Каннах, кругленький счет в банке, лакей и муж, недоставляющий хлопот... Ну на фига зазвонил будильник?!

2 типа мужчин

Мужчины делятся на 2 типа: тех, кто может поднять холодильник на 5 этаж, и тех, кто может заплатить за это.

Пенсионерка Клавдия Петровна

Пенсионерка Клавдия Петровна сбивает давление лопатой.

Мысли о нем

Засыпаю с мыслями о нем, просыпаюсь ради него. Завтрак, я люблю тебя!

Вам изменил муж...

- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
- Что, все сразу?!

Новый год дома

- Мама, ты точно хочешь, чтобы я Новый год провел дома?
- Конечно!
- Тогда уйди 31-го куда-нибудь.

Многоскандальная посуда

Жена ругается с мужем:
- Ну все, иду бить посуду!
Муж с ухмылкой:
- Иди, иди! Ятебя там пластиковую купил... многоскандальную!

Будет буря

- Вероятно ночью будет буря, - говорит муж.
- Если вернешься домой вовремя - не будет!

Ты как женился?

- Ты как женился?
- Благодаря интернету.
- Сайт знакомств?
- Нет, в театр сходил,когда модем сломался.

В милиции

В милиции:
- Где вы держали деньги?
- В лифчике.
- Почему же вы тогда не воспрепятствовали?
- Так я же думала, он с добрыми намерениями.

Что нужно женщинам

- Вот я три раза был женат и теперь точно знаю, что женщинам нужно.
- Ну и что?
- Мужика хорошего!

Беспомощная женщина

Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром.

Таблетки от похудения

В аптеке:
- Девушка, дайте,пожалуйста,таблетки для похудения.
- Женщина, я вам 5 минут назад продала 10 пачек.
- Я не наелась...

Плохая новость

- Друг мой, хочу сообщить тебе плохую новость: ты стал очень сильно тормозить!
- Какую?

Как одеваться

В детстве мы не парились, как одеваться, - одежду покупали родители. А смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже не парились, как нас одевать.

Говорите, говорите...

Говорите, говорите, я всегда зеваю,когда мне интересно!

Водитель троллейбуса

- Как вчера добрался?
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому что я никогда не водил троллейбус.

Я на работу иду

Я на работу иду, только очень медленно - со стороны может показаться,будто лежу.

Добавить комментарий

Сегодня поймал себя на мысли, что, читая статью в газете, ищу внизу окошко "Добавить комментарий".

Сотрудник Макдональдса

Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник Макдональдса не улыбнулся.

Технический прогресс и ГАИ

Мне из ГИБДД прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Коррумпированный работник мавзолея

Коррумпированный работник мавзолея решил воспользоваться своим служебным положением. Но до сих пор не может придумать как.

На Рублевке

На Рублевке во время гололеда дороги посыпают стразами.

Курение вредно для здоровья

В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьет".

Скрестили корову и ежика

В НИИ цитологии и генетики скрестили корову и ежика. Теперь молоко сворачивается только при опасности.

Сколько лет,сколько зим

- Катюша, сколько лет, сколько зим... А ты все такая же - совсем не изменилась! Пойдем...
- Никуда я с тобой не пойду!
- А, нет! Изменилась...

Последнее,что узнала муха

Последнее,что узнала муха в своей жизни: "Продается дача, 6 соток, торг уместен".

Эстонские разведчики

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противников. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.

Осознал

Только бросив пить, Николай Петрович понял, что не так уж хорошо он и танцует.

Иногда в супермаркете

Иногда в супермаркете идешь мимо кассы без покупок, а в голове вертиться: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".

Фанера

В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, блин, над Парижем полетать!

Компьютерные сборники

Только у нас могут выходить специальные компьютерные сборники "Лучшие игры для офиса".

Тинейджер Петров

Тинейджер Петов забыл купить в кинотеатре попкорн и колу и не понял содержание фильма.

Мужа на руках ношу

- Да я своего мужа на руках ношу!
- А мой не пьет!

Монету в фонтан

Мальчик бросил монетку в фонтан,чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.

Древняя Спарта

В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть. Именно поэтому в Греции не было сборной по шахматам!

Ты так похудела!

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свекла и картофель.
- А что делала - варила или жарила?
- Копала!

И не надо врать..

И не надо врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!

Научил попугая говорить...

Научил попугая говорить. Оказалось, что главная трудность впереди - научить его хоть когда-нибудь помалкивать.

Деньги, которые я заработал...

Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегдня в 15.00.

Плохая компания

- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я ее основал.

Сантехник Сидоров...

Сантехник Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

Люди не жалеют усилий...

Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.

Результаты исследований

по рзезульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета,
не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве.
галвоне , чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете.
осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом

Есть такие решения...

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.

Смотрю на цены в магазине...

Смотрю на цены в магазине и понимаю, насколько точными были старые названия "Дары природы" и "Дары моря".

Круто ты попал на TV...

"Круто ты попал на TV..." пел судебный исполнитель, описывая мой домашний кинотеатр.

Ты уже начинаешь стареть...

Ты уже начинаешь стареть, если покупаешь упаковку попкорна ради клетчатки, а не ради сюрприза, который лежит внутри.

Креведко, блондинко...

Сейчас модно говорить и писать КРЕВЕДКО, БЛОНДИНКО, но уже мало кто знает, что МОРОЗКО - это реальный сказочный персонаж, а не погодко.

Три часа ночи...

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь. Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

Позвонила мужу...

Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай!
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание.

Шеф в отпуске

- Ты выглядишь очень отдохнувшим, посвежел. был в отпуске?
- Не я, шеф был!

А мой дедушка с немцами воевал

- А мой дедушка с немцами воевал!
- С немцами?! А мой - против...

Макияж - это...

Макияж - попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.

А ты бегаешь по утрам?

- А ты бегаешь по утрам?
- Да! По дому, с криками: "Бли-и-н, проспала!"

Народные приметы

Если нос чешется, а выпить не на что, то пропадает всякое доверие к народным приметам.

Кутюрье

- Как назывется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
-Великий кутюрье!

Петрович, ты чего дрова сидя колешь?...

- Петрович, ты чего дрова сидя колешь?
- Да пробовал уже лежа, не получилось.

Пришла блондинка устраиваться на работу...

Пришла блондинка устраиваться на работу и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает:
- Какие проблемы?
- Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на пятый этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз.

Средство от диареи...

Мужик забегает в аптеку:
- У вас есть средство от диареи? Срочно!
- Только что закончилось...
- Блин! Тогда быстрее пластырь! Быстрее!!!

Объявление в газете...

Объявление в газете: "меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь".

Там шахматисты Валуева бьют...

- Там шахматисты Валуева бьют!
- Так мы тоже шахматисты!
- Тогда бегите туда быстрее! Там ваших уже совсем мало осталось!

Ругает отец сына...

Ругает отец сына:
- Не учишься, только девчонки на уме да дискотеки!!!
Сын как-то пытается защищаться:
- Да ну тебя, как будто сам таким не был!
Отец на дыбы:
- Да как ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускешь! Кто из нас отец: ты или я?
Сын со вздохом:
- Уже оба, папа, оба...

Кто-то чужой...

- Сергей, скажите, как вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
- Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!

Компот из фруктов или овощей?..

- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!

Кто и для чего выращивает землянику в лесу

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.

Необычные часы

Уверенный молодой человек входит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой. Быстро взглянув на нее, он заказывает выпить и начинает посмативать на часы. Девушка это замечает и спрашивает:
- Подруга опаздывает?
- Нет, - отвечает он. - Я только что купил эти необычные часы и сейчас просто тестировал их.
Заинтригованная девушка интересуется:
- Необычные часы, а что в них особенного?
- Они используют альфа-лучи для передачи информации, - объясняет он.
- И о чем они сейчас говорят?
- Они говорят, что ты сейчас полностью без нижнего белья!
Девушка смеется и восклицает:
- Тогда они, должно быть, сломаны, потому что на мне есть нижнее белье!
Молодой человек начинает стучать по часам и говорит:
- Черт! Наверное они спешат на час!

Атмосфера в цехе по производству клея "Момент"

Немногие знают, что в цехе попроизводству клея "Момент" всегда царит радужная и позитивная атмосфера.

В связи с переименованием милиции в полицию...

В связи с переименованием милиции в полицию и,вообще, политкорректностью приказано впредь именовать искусственные неровности на дорогах не уничижительно-пренебрежительным "лежачий полицейский", а оптимистически-поощрительным "милиционер, слегка уставший после неудачного прохождения переаттестации".

Неразношенные ботинки

Неразношенные ботинки придают лицу крайне философское выражение.

Ты когда рубашки постираешь?..

Муж-жене:
- Ты когда мои рубашки постираешь?
- А почему бы тебе их самому не постирать?
- Потому что стирка - это женское дело!
- Да?! Так вот, слушай, что я тебе скажу: я теперь феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно!
- Понял! Тогда пошли, поможешь мне пианино к нам на пятый этаж затащить.

Я хочу замуж...

Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучать до конца жизни.

Какое по счету образование?..

- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему еще и биологом стать хотите?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они третий день уже ничего не едят.

Из пункта А в пункт Б

Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то неверотно интересное происходит в пункте Б.

Настоящее счастье

Настоящее счастье - это когда в полночь убегаешь темными подворотнями от двухметрового мужика с ножом, он все ближе и ближе, наконец, достигает тебя, смотрит и говорит: "Извини, дружище, обознался..."

Цыганка в электричке

Электричка. Цыганка -мужику:
- Позолоти ручку, дорогой. Все, что хочешь скажу!
Мужик достает 500 евро:
- А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.

Поймали чокнутого крокодила...

Поймали чокнутого крокодила. Он ест пудру и помаду - думает, что он уже сумочка.

Как твоя радость?..

- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Люську?

Сэкономить на покупке шубы...

Самый надежный способо сэкономить на покупке жене очередной шубы - сказать во время примерки: "Восхитительно! Жаль, что тебя толстит"!

Все мужики козлы, все бабы дуры!

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла за тебя замуж и живу с тобой столько лет?
- А вот мы и плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.

Папа уезжает на рыбалку

- Паш, у меня завтра папа уезжает на рыбалку на два дня, приезжай ко мне с ночевкой.
- Ух ты, круто, а попроси папу, чтобы он нас с собой взял!

Труд облагораживает человека?..

Если вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.

Свойства рубля

Итак, рубль отпустили в свободное плавание. Но плавать, как оказалось, он не умеет. Однако, обладая некоторыми свойствами, и не тонет.

Совет автолюбителю по запуску двигателя...

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы: "Подходя к машине, внушите себе,что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза".

Брак - это...

Брак - это союз двух людей, одному из которых нужно только одно, а другому вообще непонятно что.

Я все бросил

- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- Не заслужила она такого счастья!

Средство от поноса...

Говорят, от поноса морковь помогает. Боюсь представить, каким образом.

Фотография девушки в бумажнике

Фотография девушки в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло быть гораздо больше денег...

Биотуалет

В деревне нет такого понятия, как биотуалет. Там есть понятие - биополе.

Купим кофе...

- Леша, пойдем, кофе купим!
- Как-то ты странно слово "водка" произносишь!

Что сказала твоя жена?

- Что сказала твоя жена, когда заметила, что ты целуешься с соседкой?
- Представь себе - ничего! А те два передних зуба и так давно надо было удалять!

Нет на белом свете никкой любви...

- Нет на белом свете никакой любви!
- Почему это нет? Есть!
- Приведите хоть один пример.
- Алкоголизм - это неизлечимая любовь к водке или другим спиртным напиткам. И я - живой пример!

Современные технологии..

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 2-3 года?

Если вам снится...

Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орет, знайте, что это не сон!

Чем торгуете?

- Так, чем тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом.
- Понятно. А кассового аппарата нет? Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
- Недели три, царствие им небесное!

Молодой солдат задает вопрос...

Молодой солдат задает сержанту вопрос:
- Почему по команде "Шагом марш!" движение надо начинать именно с левой ноги?
- Дурак! Потому что с двух ног шагать никак нельзя!

С хреном или без?..

В ресторане официант – посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

Деньги не портят мужчин...

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Папа, а ты видел мятый доллар?

- Папа, а ты видел мятый доллар?
- Ну конечно видел.
- Пап, а сто долларов видел мятых?
- Ну видел, - ответил папа, подумав.
- Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?
- Не, не видел.
- Так ты, пап, сходи в гараж, посмотри…..

По-настоящему крут!

По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы, а тот, кто покупает квартиру недалеко от работы, чтобы туда пешком ходить.

Блондинки и автомобили KIA

Почему блондинки не ездят на автомобилях KIA?
Потому что у них на телефоне написано NO KIA!

Почем у вас Bentley GT Coupe?

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почём у вас Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год, это сколько будет?
- 25 000 евро в месяц.
- Много, а на два года?
- 12 000 евро.
- А если взять на три года?
- Может вам все-таки есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл-то может и есть, но плита упала именно на такой!

Для сугрева...

Только наш человек может выпить в сорокоградусную жару сто граммов "для сугрева".

Как ловят сумасшедших?..

- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью помады, пудры, красивых платьев и улыбок, сынок.

Любовь зла...

Любовь зла...А козлы этим пользуются!

Жена друга всегда...

Жена друга всегда лучше, чем друг жены!

СМС от жены...

СМС от жены: "Я машину ПОМЫЯЛА". Муж, хватаясь за голову:
- Господи, пусть это будет "Ы"!!!

Налоговая декларация депутата Петрова...

В течение двух часов, заливаясь слезами от хохота, заполнял налоговую декларацию депутат Петров.

Дама пришла в косметический кабинет...

Дама пришла в косметический кабинет. Ей сделали древнегреческий профиль, разгладили морщины, удалили двойной подбородок, откачали лишний жирок и наполовину уменьшили рот. Довольная женщина спрашивает:
- А вы можете сделать мне большие и выразительные глаза?
- Конечно! Дайте даме счет!

От импотенции еще никто не умирал...

От импотенции еще никто не умирал. Но никто и не рождался!

Почему вы стреляли в потерпевшего...

- Подсудимый, почему вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!!!
- И вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!

Семейная жизнь - это...

Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

Давай заведем домашнее животное...

- Саш, давай какое-нибудь домашнее животное заведем, а?
- Наташ - тебе меня мало?
- Ну, это не то...
- Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

А звезды у нас - хитрые...

Звезды - хитрые однако... Как танцевать - так с танцорами, На коньках кататься - с фигуристами. В цирке выступать - с циркачами. А как на ринг выходить - друг с другом. А мы так ждали...

Как много людей умирает от алкоголя...

Они говорят, как много людей умирает из-за алкоголя... Они даже не представляют себе, сколько людей рождается из-за алкоголя!

Мотоцикл - любовь

Мотоцикл - как любовь: либо третий лишний, либо третий в коляске.

Вовочка отцу...

Вовочка отцу:
- Пап,у меня к тебе 2 вопроса?
- Какие?
- Первый: можно ли получать больше карманных денег? А второй: почему нет?

Солдат! Помни!

Солдат! Помни: когда ты спишь - противник не дремлет! Спи дольше- изматывай врага бессонницей!

По результатам социологического опроса...

По результатам социологического опроса самым популярным печатным изданием среди народа являются деньги.

Папа очень торопился...

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка!

Почему вы не спасли жену, когда она тонула...

- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно!

Уходить пораньше с работы...

Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот ушел и развелся.

Заходит в бар абсолютно обнаженная дама...

Заходит в бар абсолютно обнаженная дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на нее внимательно смотрит. Она ему:
- Ну, чего уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он:
- Да женщину-то я видел. Просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...

Жена избила собственного мужа...

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело:
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня первое апреля!

Как действует российская вертикаль власти?...

Как действует российская вертикаль власти: Президент подписал, губернатор посчитал, чиновник поднагреб, народ огреб!

Огуречная маска...

- Дорогой, ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить внешний вид?
- Конечно, любимая. Только вот не пойму, зачем ты ее снимаешь!!!

Успешная женщина

В нашей стране женщина может быть успшной только тогда, когда работает как лошадь, выглядит как леди и думает как мужик!

Cекс, наркотики и выпивка

В детстве родители пугали, что на улице будут подходить незнакомцы и предлагать секс, наркотики и выпивку. Где все эти люди?

У него была только одна положительная черта...

У него была только одна положительная черта - которая разделяла задницу пополам!

Миллион долларов...

- Что Вы будете делать, если получите миллион долларов?
- Ничего.
- Почему?
- А зачем?

Мы с мужем вчера убедились...

- Мы с мужем вчера убедились, что практически всю оргтехнику можно собрать своими руками!
- Это как?
- С помощью совка и веника!

Перевод на зимнее время...

- Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил!

Разнообразить жизнь в армии...

Вы даже представить себе не можете,насколько разнообразится ваша жизнь в армии, если на команду сержанта: "Рота подъем!", ответить:
- Подожди, я так не могу. Для начала мне нужно принять ванну, выпить чашечку кофе.

Каждому с детства известно...

Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно!

Теща копошится у машины...

Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище,сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?

ЦСКА-Динамо

Жена жалуется мужу:
-Ну что мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон, сосед свою жену водит и в театр, и в музей...
- Нет проблем дорогая. На фигурное катание пойдешь?
- Ой, правда?! А кто выступает?
- ЦСКА-Динамо.

Это что, лежачие полицейские?

- Это что, лежачие полицейские что ли?
- Да!
- А почему не покрашены?
- Они в штатском.

К приемному пункту "Вторцветмета" подходят 2 мужика...

К приемному пункту "Вторцветмета" подходят 2 мужика:
- Ребята, возьмите 150 метров кабеля?
- Пока принять не можем. У нас нет электричества. Пока его подачу не восстановят, мы не работаем.
-Поверьте, пока вы кабель не примите, свет не отремонтируют!

Где работает твой отец?

- Где работает твой отец?
- В банке.
- Давно?
- Только сегодня ночью.

Недавние исследования показали...

Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Таким образом, с точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Зачем сидеть так долго в офисе, все равно ничего
хорошего из этого не выйдет...

Пойти на работу или поспать?

Пойти на работу или поспать? Поспать или пойти на работу? Пойду на работу и посплю!

Шампунь "Длина и сила"

Увидел у жены на полочке шампунь. На этикетке написано "Длина и сила". Маловероятно, но на всякий случай вымылся весь.

Уважаемый Министр образования!

Уважаемый Министр образования! Отмени, пожалуйста, написание сочинения "Как я провел лето". Наша учительница пожилая интеллигентная женщина.

Девушки, если вы хотите грандиозный салют...

Девушки, если вы хотите грандиозный салют в день свадьбы, выходите замуж 9 мая!

Жена-мужу: "Я больше никогда не буду брить ноги..."

Жена жалуется мужу:
- Я больше никогда не буду брить ноги, потому что это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату!

Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо...

Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний!", не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел!

Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ...

Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 рублей... Почему вы не пристегнуты ремнем?

Друзья, все эти выходные я пила...

Друзья, все эти выходные я пила за ваше здоровье!!! Пила так, что некоторые из вас теперь просто бессмертны.

Переходный возраст - это когда...

Переходный возраст - это когда праздник, семья за столом, а ты сидишь грустный и начинаешь понимать, что кока-колы уже не хочется, а водку еще не наливают.

До скольки задержусь?...До скольки рассчитывать?

Муж:
- Дорогая, ложись сегодня без меня, у нас на работе корпоративчик. Не знаю до скольки задержусь...
Жена:
- Милый, скажи лучше, до скольки я могу твердо рассчитывать?

3 теста на беременность...

Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
- Твою мать, ну и день...
Громко:
- Дайте мне три теста на беременность.

Хитрый страус...

Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.

Гендерный тест: - вы лежите на кровати между девушкой своей мечты и геем...

Гендерный тест:
- Вы лежите на кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной?
- Простите, хотелось бы уточнить - просто геем или геем своей мечты?

Сидит зять на кухне, заходит теща с веником...

Сидит зять на кухне, заходит теща с веником в руках. Зять:
- Мама, вы как, убираться будете или полетать собрались?

Разбери свой винчестер...

Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

Лишних денег не бывает...

"Лишних денег не бывает..."-думает человек. И государство его поддерживает: "лишних денег быть не должно!".

Привет, дорогой! Я в сауне...

- Привет, дорогой! Я в сауне... Здесь все, как обычно и говоришь - никаких баб, одни мужики!

Ах, Светка, ты бы знала, какие он слова говорит...

Ах, Светка, ты бы знала, какие он слова говорит, какие цветы дарит, какие подарки преподносит и как за мной ухаживает... Хоть замуж за него никогда не выходи!

Как же я хотел бы стать нападающим...

- Эх, как же я хотел бы стать нападающим...
- Что так?
- Да работа у них хорошая. Забивать!

Дорогой, этот боулинг слишком дорогой для нас...

- Дорогой, этот боулинг слишком дорогой для нас.
- Почему, дорогая?
- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей. Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору.

10 секунд из мозга женщины...

Десять секунд из мозга женщины: "... блин, ну и жмет же правая туфля...надо подпилить ноготь на мизинце...интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?...в полпятого - забрать белье из прачечной...странно, почему он не звонит...где ключи?...блин, ГДЕ ключи?...фуф, вот они...ооо, классные туфли...где бы взять денег?..., да пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах...мороженка бы сейчас...ванильного...боже, какой котенок..."

Женщины имеют только одно средство ...

Женщины имеют только одно средство делать нас счастливыми и тридцать тысяч средств - составлять наше несчастье. Г.Гейне

мужчине с вами хорошо

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо!

Под утро весь в помаде и рыжих волосах...

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре и рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался!

Как похудеть в некоторых местах

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!

Почему не пристегнуты ремнем?

Патрульный останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
- А Вы разве не рады?

В магазине: У Вас есть сыр рокфор?

В магазине:
- У Вас есть сыр рокфор?
- А что это такое?
- Это сыр с плесенью.
- Сыра у нас нет, но у нас есть колбаса рокфор, беляши рокфор и селедка рокфор.

У вас есть медицинское образование?

- У Вас есть медицинское образование?
- Да, 7 сезонов "Доктора Хауса".

Две блондинки и навигатор

Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора. Навигатор говорит: "Через 300 м - направо, через 100 - налево". Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит:
- Ну, и чего она замолчала? Куда нам поворачивать? Как ехать?
Другая ей отвечает:
- Ты что, совсем дура? Мы же не одни на дороге - она сейчас кому-то другому рассказывает.

Спецбригада ГИБДД на олимпиаде в Сочи

На зимней олимпиаде в Сочи будет работать спецбригада ГИБДД, контролирующая превышение скорости спортсменами отдельных стран на трассах.
Нашим лыжникам уже выданы спецталоны, спецномера и мигалки на шапочки.

Вожу тещу на дачу с удовольствием

- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это "с удовольствием" длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 л на 100 км.

Ты умеешь ездить на велосипеде?

Пожилой мужчина - мальчику:
- Ты умеешь здить на велосипеде?
- Нет, дядя.
- Ну, тогда присмотри за моим велосипедом. Я скоро приду.

Что делает милиция с богатыми???

Людей, имеющих большие деньги, милиция либо охраняет, либо разыскивает.

Удачная женитьба - это ...

Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женой так же хорошо, как если бы он был один.

Приветливый водитель маршрутки

Водитель моего маршрута - очень приветливый дядька: когда видит, что кто-то на остановке машет рукой, опаздывая на работу, всегда машет в ответ и едет мимо.

Дженерал Моторс и АвтоВАЗ

Дженерал Мотос отзывает около 1,5 млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителей. НаАвтоВАЗе вообще не понимают, о чем идет речь.

Ты кто...?

Двое лежат в постели. Она, шепотом:
- Ты спишь?
- Угу, сплю.
Проходит полчаса.
- Ты спишь?
- Угу, сплю.
Проходит еще полчаса.
- Ты спишь?
- Блин, ну сказал же, что сплю!
- Извини, ладно, спи, утром поговорим.
- Нет уж, что ты хотела? Говори!
- Ты кто?!

Где Сидорова...?

- Где Сидорова?
- Рожает!
- А Сидоров где?
- Еще не родился!

Вероятность встречи с приятелями...

Вероятность встречи с приятелями возрастает, если вы идете с персоной, знакомство с которой вам не хотелось бы афишировать.

Хрущевки, брежневки, сталинки...

Хрущевки, брежневки, сталинки...
Получается, в этом году берлоги начнут строить?

Выдержка из разговора с шефом

- Почему вы меня все время отчитываете?
- Я и отпеть могу!

Работа - это святое...

Для меня работа - святое, поэтому я стараюсь лишний раз ее не трогать.

Если застану жену с любовником...

- Любимый, что ты сделаешь, еслт застанешь меня с другим мужчиной?
- Я выброшу в окно и его, и его трость!
- Какую трость?
- Ну ту, которой слепые дорогу нащупывают!

Money или Маня

Чтобы не переводились в кармане money, не заводи себе Маню...

Римский папа...

Девушка, забеременевшая от итальянца из Рима, может смело говорить, что отец ребенка - Римский папа

Эскалатор...

Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки спрашивает:
- Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая?
- По эскалатору ехала и задумалась.
- Ну и как?
- Три круга проехала.

Анекдот для автолюбителей о женщинах за рулем

Высокая, стройная блондинка приезжает на автосервис:
- Что у вас случилось?
- Машина постоянно дергается и глохнет.
 Механик открывает капот, там лежит записка: "Эта дура не умеет ездить. Платить за ремонт не буду. МУЖ".
Механик закрывает капот и говорит:
- К сожалению, мы ничем помочь не сможем.
- Да что же это такое!!! Уже седьмой автосервис ничего не может сделать!!! 

Слишком длинный репортаж

- Нет, нет и нет!- кричит редактор репортеру.-Это слишком длинный репортаж. Выбросьте все ненужные подробности!
Через полчаса репортер приносит текст:"Мистер Доу вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов".

Почему на плите так грязно...

- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа пожарил яичницу.
- Без сковородки?

Скажи что-нибудь ласковое и побольше

- Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.

Людоеды-ученые вывели новый сорт людей...

Людоеды-ученые вывели новый сорт людей - без косточек!!!

Настоящая подруга

Не та подруга, которая тащит тебя из ресторана, а та, которая ползет рядом.

Пьяная или надувная

Пьяная женщина мало чем отличается от надувной...

Коротко о девочке-бомже

Я девочка-бомж. Со мной приколько. Меня не надо провожать домой.

Коротко об институте полупроводников

Институт полупроводников имени Ивана Сусанина

Сторож может позволить себе ездить на Ягуаре, а Вам слабо?

Единственный человек в нашем городе, который может себе позволить ездить на ягуаре, - это сторож в зоопарке.

Уроки от бабули, 30 лет проработавшей проституткой в Венеции

В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. На трибуне сидит бабуля лет 65-ти и громко комментирует:
- Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабульки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабулька быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно. Тренер в шоке:
- Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
- Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции!

А у тебя дед воевал? Предупреждаю: анекдот с фашистским уклоном

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
- Машенька, а у тебя дедушка воевал?
- Да, Марьивановна. Он был танкистом.
- А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
- Наверное, был электриком.
- Почему?
- Да я его каску нашел. Там две молнии нарисованы.

Интересное знакомство

Девушка! Можно с вами познакомиться в худшем смысле этого слова?

Я худею

Жена-мужу, стоящему на напольных весах и старательно втягивающему живот:
- Дорогой, думаешь это поможет?
- Конечно! Иначе я не увижу цифры!!!

Я к врачу, а я к автомеханику

- Дорогой, я вчера к врачу ходила. У меня будет ребенок!
- Круто! А если я к автомеханику съожу, у меня будет машина?!

Неземная любовь

Мужик молится в церкви:
- Господи, я так любил Вктора Цоя, и ты его забрал. Господи, я так любил Игоря Талькова, и ты его забрал. Господи, я так любил Майкла Джексона, и ты его забрал. ГОСПОДИ, Я ТАК ЛЮБЛЮ соседа сверху Бормотухина!!! Заранее благодарен.

Случай в клозете Большого театра

Сидит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь стал кто-то ломиться. Мужик недовольно:
- Ну кто там еще?!
- Это мы, танцоры из балетной группы!
Мужик:
- Ну и потанцуйте пока у дврей. Порепетируйте!

Птица высокого полета

- Да идите вы все к черту! Я - птица высого полета!
- Ага, дятел в стратосфере!

Хотел подойти...

Да я хотел было подойти, а потом подумал: "Да пошел ты!"

Муж-Жена:Почему мы умрем в один день

- А знаешь,почему мы умрем с тобой в один день?
- Почему?
- Потому что поубиваем друг друга!!!

Инспектор ГАИ закрыл глаза на инцидент

Инспектор ГАИ застал жену с любовником, но за 50 рублей закрыл глаза на инцидент.

Честь 12-ти первокурсниц

Аспирант Сидоров в походе спас честь двенадцати первокурсниц, потому что вечером у костра напился в хлам и уснул.

Три вида спорта в алкогольном опьянении

В состоянии алкогольного опьянения существует три вида спорта:
1. подъем-переворот стакана
2. выход силой из-за стола
3. стойка на ногах

Безопасный секс для американцев

Безопасный секс для американцев- это секс в презервативе в присутствии адвоката.

Тойота - управляй ..., ОКА - ...

Тойтоа - управляй мечтой, ОКА - управляй колесами!

Совет от раввина утопающему судну

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
- Ребе, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда срочно продавайте корабль!!!

Жена уехала в командировку

Жена уехала в длительную командировку. Звонит мужу:
- Как ты там без меня?
- Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат"
- Кому собрался показывать?

Как убедить психиатра

Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация???

АНЕКДОТ: Генеальная операция прапорщика

АНЕКДОТ: Генеальная операция прапорщика: "Прапорщик осуществил генеальную операцию по улучшению досуга военнослужащих своей части, успешно обменяв 20 боевых автоматов на игровые."

Генеальная операция прапорщика

Прапорщик осуществил генеальную операцию по улучшению досуга военнослужащих своей части, успешно обменяв 20 боевых автоматов на игровые.

Прав был парень, а ему по морде

Полгода назад набил морду одному пареньку за то, что назвал мою девушку сукой... а ведь теперь я бы с ним водочки хряпнул...

Подоконник - это..., барабанщик - это... и др.

Подоконник - фингал под глазом.
Капельмейстер - сантехник.
Барабанщик - бармен в бане.

Блондинку спрашивают...

Блондинку спрашивают:
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Как семь?
- А,Л,Ф,А,В,И,Т. Итого семь!

Что общего между трейдером и сперматозоидом?

- Что общего между трейдерами и сперматозоидами?

- И тех и других приходят на работу миллионы, и лишь единицам удается выжить и приумножиться! 

 

Трейдер FOREX в парикмахерской

Трейдер FOREX в парикмахерской. Парикмахер спрашивает:

-Ну как там ситуация на бирже?

Трейдер:

-Нормализуется.

Через некоторое время парикмахер опять спрашивает:

-Ну как там ситуация на бирже?

Трейдер:

-Нормализуется.

Еще через 5 минут ситуация повторяется. Трейдер не выдерживает и интересуется, почему он все время спрашивает одно и то же.

Парикмахер:

-Потому что у Вас волосы на голове дыбом встают, стричь удобно.

Продление контракта

Заключенный Сидоров выбежал за забор и продлил контракт с тюрьмой еще на три года.

Диагноз ГАИ

Диагноз ГАИ - "стригущий лишай". И стригут, и лишают.

Ты чего мне голову морочишь???

- Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Наверное, хотите затащить меня в постель?
- Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было!
- Так какого же черта ты морочил голову мне весь вечер?!

Для взрослых: Ржевский, по морде и впиндюрить

Юнец спрашивает на балу у поручика Ржевского:
- Как вам удается так с многими женщинами переспать?
Поручик отвечает:
- Все очень просто. Приглашаешь даму на танец, во кремя которого говоришь ей: "А можно вам впиндюрить?"
Юнец: "Но за такое ведь можно и по морде получить!!!"
Ржевский: "Можно получить и по морде, а можно и впиндюрить!!!"

Измеряем возраст

- Какие милые зарубки на вашем дверном косяке: Коленьке 3 года, коленьке 4 года, Коленьке 8 лет. Коленька - это ваш сын?
- Нет, это мой муж уголовник! 

Бесспорно: у мужиков одно на уме

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

Так возник Китай

Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух чловеческих детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.

Трындец какой-то или обманчивые названия

Водка - мягкая, сок - добрый, сигареты - легкие, а утром - трындец какой-то!

Рассуждение блондинки

Блондинка говорит подруге:
- Я поняла: с мужиками надо знакомится в ГАИ.
- Это еще почему?
- Они там все без баб и с машинами!!!

Царевна-лягушка! А тут такое...

- Царевна я, - скромно сказала лягушка и, трепетно сжимая стрелу, нечаянно пукнула. И обернулась девицей... Красной-красной

Ожидания первой брачной ночи

Первая брачная ночь. Жених ведет невечту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться: иначе бы я, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня кинуло, пока я не сообразила, в чем тут дело!

В чем разница уходить по-английски и по-русски

Уходить по-английски - значит уходить, не дожидаясь, пока вас пошлют по-русски!

Новый режим работы

- Так вот, теперь будет новый порядок. Будем работать так: понедельник - не работаем, отдыхаем после выходных. Вторник - готовимся работать. Среда - работаем. Четверг - отдыхаем после рабочего дня в среду. Пятница - не работаем, готовимся к выходным. Всем все ясно?!
      Один, сидящий в конце зала, осторожно поднимает руку.
- Ну, что неясно?
- И долго мы так по средам пахать будем???

Причины развода

- Причина развода с вашим мужем?
- У нас не совпали религиозные взгляды.
- ?????!
- Я не признавала, что он Бог!!!

Человеку свойственно ошибаться...

Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир разговор с женой сапера.

Проиграл на Форекс или...

Абрамович заявил, что он "проиграл" на FOREX 10 миллионов долларов.
Несомненно нужно быть очень богатым и в тоже время, культурным человеком, чтобы в этой ситуации употребить слово "проиграл"

Письмо и штирлиц

Письмо из центра до Штирлица не дошло. Штирлиц прочитал еще раз, все равно не дошло...

Пошлая, но веселая песенка о елочке и пне

В лесу родилась елочка,
А рядом с нею пень.
И пень просил у елочки
Четыре раза в день.
И тут сказала елочка -
Пошел ты на фиг пень.
Вот будешь ты на пенсии -
Проси хоть каждый день! 

Эх, соседка!

- У меня соседка хоть и красивая, но стерва!
- Почему?
- Я нй всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала...

Судьба и счастье

Иной раз судьба берет за волосы - и мордой так в счастье, в счастье!!!

Удача пешехода

Новая русская рулетка: переходить улицу на зеленый по пешеходному переходу и не смотреть по сторонам.

Водители маршруток

Говорят, что водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Я всегда с собой беру видеокамеру

Жена-мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все равно не возьмешь.

Любовь и алкоголизм

- Доктор, а алкоголизм и любовь - это болезни?
- Да еще какие!
- Тогда примите заказ: ведро водки, бабу и больничный на неделю!

Тебестоимость

На рынке:
- Интересно, какая у вас себестоимость продукции?
- Себестоимость не знаю, а тебестоимость 100 рублей!

Бабай в шоке!!!

Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате...Бабай был в шоке!!!

Заявление в деканат

Из заявления в деканат: "счетаю што припадаватель предерается и ис вретнасти не ставет мене зочот по рускаму изыку"

Чисто поздороваться

Получу права, справку на ношение оружия, куплю танк и заеду по нескольким адресам, так, чисто поздороваться.

Говорил декан...а женщины стареют

Как говаривал один декан: все женщины стареют, кроме третьекурсниц!!!

Приглашение в кафе

- Пошли со мной в кафе!
- Нет, я на тебя обиделась.
- Ну пошли со мной в кафе!
- Нет! Иди один, без меня!
- Я не могу без тебя. У меня денег нет.

А были ли гости?

Разговаривают соседи:
- Вчера у вас всю ночь светились окна. Гости были?
- Нет. Завтра возвращается жена из санатория и у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.

Какой месяц???

Следователь спрашивает свидетеля:
- Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?
- В ночь с 28-го на 1-ое.
- Какого месяца???

Веер

- Извините, вы сели на веер!
- Я! То-то ине показалось, что снизу дует.

Жена на юге

Жена на юге - муж у подруги!

Дар божий

- Любимый, правда, что я дана тебе богом?
- Да, родная... только за какие грехи, не знаю.

АНЕКДОТ: Укольчик

АНЕКДОТ: Укольчик: "- Пациент, медсестра вам сделала угол? - Да, доктор. - Внутривенно? - Нет, внутрижопно!!!"

Укольчик

- Пациент, медсестра вам сделала угол?
- Да, доктор.
- Внутривенно?
- Нет, внутрижопно!!!

Развод в третий раз

Разговор двух приятелей:
- В последнее время ты стал нервным. Что-нибудь случилось?
- У меня дурные предчувствия. моя бывшая жена развелась третий раз и вышла замуж за своего первого мужа. А я был вторым!

АНЕКДОТ: В чем разница?

АНЕКДОТ: В чем разница?: "Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья - это когда находишь."

В чем разница?

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья - это когда находишь.

АНЕКДОТ: Вклад в семью

АНЕКДОТ: Вклад в семью: "Жена: каждый из нас будет вносить свой вклад в бюджет семьи Муж: Каким образом? Жена: Ты бросишь пить, а отучу тебя курить"

Вклад в семью

Жена: каждый из нас будет вносить свой вклад в бюджет семьи
Муж: Каким образом?
Жена: Ты бросишь пить, а отучу тебя курить

АНЕКДОТ: Красный свет

АНЕКДОТ: Красный свет: "- Давай сыграем в пожарную машину? - Давай. А как в нее играть? - Моя рука скользит по твоей ноге вверх, вверх, вверх, пока ты не скажешь:..."

Ко мне девушка идет...

Ко мне девушка идет,
Бедрами сверкая.
Ящик водки мне несет -
Молодец какая!!!

Красный свет

- Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай. А как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх, вверх, вверх, пока ты не скажешь:"Красный свет!"
- Хорошо!
- Поехали!
- Красный свет!
- Пожарные машины не останавливаются на красный!!!

Падение бутерброда

- Папа, почему бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что сынок, твоя мама-дура не ту сторону намазывает.

Мальчик по вызову

"Это есть наш последний и решительный бой",-бодро пели старушки, заказывая мальчика по вызову.

Веселая реклама

Чупа-Чупс со вкусом водки, а внутри кусок селедки.

Дружба

Дружба между мужчиной и женщиной очень ослабевает при наступлении ночи.

Папа - хакер

Учительница знакомится с первоклассниками:
- Расскажите, кто ваш папа.
Маша: Мой папа менеджер.
Вовочка: А мой папа - хакер!
- Это как?
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

Парфюм

У нас в офисе все пользуются парфюмом: бухгалтер предпочитает "Гуччи", менеджер - "Живанши". А вот от секретарши пахнет боссом.

Секретарша в гостях

Я нашу новую молоденькую секретаршу в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник.

Девушка-модель

Девушка знакомится с парнем.
- Я - модель!
- А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный!

Чей автомобиль?

- Скажите, этот автомобиль принадлежит Вам?
- Частично и мне.
- ???
- Оформлен на супругу, ездит на нем мой сын, иногда за город выезжает дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.

Жена-мужу

Жена-мужу:
- Вот возьму и повешу у себя над кроватью плакат, что ты дурак. Пусть весь город знает...

ЕСЛИ

Если человек воет на луну, значит он еще свежий.

Если у Вас нет денег, то женщины Вам не страшны.

Если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается один раз в Вашей жизни.

ОБЪЯВЛЕНИЯ

Женскому студенческому общежитию требуется вахтер. Требования: противная, злобная старуха.

Ликеро-водочному заводу требуется грузчик без рта.

Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 1000 рублей за себя не отвечает.

Сдам квартиру на 5-7 лет в зависимости от решения суда.

КОРОТКО

Сантехник Петров подул на торт и свечи загорелись.

Андрей пытался ограбить магазин с помощью водного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.

Вчера столкнулись самосвал БелАЗ и непонятно что.

Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами.

 Безрезультатно ползал комар по заслуженному донору страны.

Он ее трогал-трогал и под конец растрогал.

Совершать подвиг не стыдно! Стыдно бывает на следующий день!

СВЕЖИЙ АНЕКДОТ

Врачебный консилиум. Доктора оживленно обсуждают, как лечить больного. К единому мнению прийти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец, в самый разгар дискуссии он поднимается с места и говорит:

- Мне все равно, как вы его лечить будете, но учтите, что я с 20-го числа ухожу в отпуск, так что постарайтесь к этому времени закончить, а то холодильник в морге и так забит.

- Тебя как зовут?

- Как Серегу.

- Как какого Серегу?

- Как любого Серегу.

Пляж. Спасатель:

- Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки!

-  Это не буйки! Это я на спине плыву.

- Женщина, а почему Ваш муж с собакой не гуляет?

- Ему и баб хватает.
Звонок на станцию скорой помощи:
- Але. Мы тут пьем.
Врач: Перестаньте хулиганить. ночь уже.
Через полчаса новый звонок:
- Але. Мы тут пьем, а Стасик уже не пьет. Он штопор проглотил.
Врач заволновался: Вы там что-нибудь предприняли?
- Да!!! Мы теперь бутылки вилками открываем!

В автосалоне мужик ходит вокруг "Майбйха". К нему подходит консультант и спрашивает:
- Вам что-нибудь подсказать?
- А сколько мешков картошки в его багажник влезает???

- С любовью - то же, что с грибами.
- В каком смысле?
- Когда замечаешь, что ошибся, уже ничем не поможешь.

Разговор в семье инженеров.
Муж: Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоев, получится неплохой генератор переменного тока.
Жена: Опять напился! Не переменного, а постоянного