Шеф в отпуске

- Ты выглядишь очень отдохнувшим, посвежел. был в отпуске?
- Не я, шеф был!

А мой дедушка с немцами воевал

- А мой дедушка с немцами воевал!
- С немцами?! А мой - против...

Макияж - это...

Макияж - попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.

А ты бегаешь по утрам?

- А ты бегаешь по утрам?
- Да! По дому, с криками: "Бли-и-н, проспала!"

Народные приметы

Если нос чешется, а выпить не на что, то пропадает всякое доверие к народным приметам.

Кутюрье

- Как назывется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
-Великий кутюрье!

Петрович, ты чего дрова сидя колешь?...

- Петрович, ты чего дрова сидя колешь?
- Да пробовал уже лежа, не получилось.

Пришла блондинка устраиваться на работу...

Пришла блондинка устраиваться на работу и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает:
- Какие проблемы?
- Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на пятый этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз.

Средство от диареи...

Мужик забегает в аптеку:
- У вас есть средство от диареи? Срочно!
- Только что закончилось...
- Блин! Тогда быстрее пластырь! Быстрее!!!

Объявление в газете...

Объявление в газете: "меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь".

Там шахматисты Валуева бьют...

- Там шахматисты Валуева бьют!
- Так мы тоже шахматисты!
- Тогда бегите туда быстрее! Там ваших уже совсем мало осталось!

Ругает отец сына...

Ругает отец сына:
- Не учишься, только девчонки на уме да дискотеки!!!
Сын как-то пытается защищаться:
- Да ну тебя, как будто сам таким не был!
Отец на дыбы:
- Да как ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускешь! Кто из нас отец: ты или я?
Сын со вздохом:
- Уже оба, папа, оба...

Кто-то чужой...

- Сергей, скажите, как вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
- Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!

Компот из фруктов или овощей?..

- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!

Кто и для чего выращивает землянику в лесу

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.

Необычные часы

Уверенный молодой человек входит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой. Быстро взглянув на нее, он заказывает выпить и начинает посмативать на часы. Девушка это замечает и спрашивает:
- Подруга опаздывает?
- Нет, - отвечает он. - Я только что купил эти необычные часы и сейчас просто тестировал их.
Заинтригованная девушка интересуется:
- Необычные часы, а что в них особенного?
- Они используют альфа-лучи для передачи информации, - объясняет он.
- И о чем они сейчас говорят?
- Они говорят, что ты сейчас полностью без нижнего белья!
Девушка смеется и восклицает:
- Тогда они, должно быть, сломаны, потому что на мне есть нижнее белье!
Молодой человек начинает стучать по часам и говорит:
- Черт! Наверное они спешат на час!

Атмосфера в цехе по производству клея "Момент"

Немногие знают, что в цехе попроизводству клея "Момент" всегда царит радужная и позитивная атмосфера.

В связи с переименованием милиции в полицию...

В связи с переименованием милиции в полицию и,вообще, политкорректностью приказано впредь именовать искусственные неровности на дорогах не уничижительно-пренебрежительным "лежачий полицейский", а оптимистически-поощрительным "милиционер, слегка уставший после неудачного прохождения переаттестации".

Неразношенные ботинки

Неразношенные ботинки придают лицу крайне философское выражение.

Ты когда рубашки постираешь?..

Муж-жене:
- Ты когда мои рубашки постираешь?
- А почему бы тебе их самому не постирать?
- Потому что стирка - это женское дело!
- Да?! Так вот, слушай, что я тебе скажу: я теперь феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно!
- Понял! Тогда пошли, поможешь мне пианино к нам на пятый этаж затащить.

Я хочу замуж...

Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучать до конца жизни.

Какое по счету образование?..

- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему еще и биологом стать хотите?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они третий день уже ничего не едят.

Из пункта А в пункт Б

Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то неверотно интересное происходит в пункте Б.

Настоящее счастье

Настоящее счастье - это когда в полночь убегаешь темными подворотнями от двухметрового мужика с ножом, он все ближе и ближе, наконец, достигает тебя, смотрит и говорит: "Извини, дружище, обознался..."

Цыганка в электричке

Электричка. Цыганка -мужику:
- Позолоти ручку, дорогой. Все, что хочешь скажу!
Мужик достает 500 евро:
- А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.

Поймали чокнутого крокодила...

Поймали чокнутого крокодила. Он ест пудру и помаду - думает, что он уже сумочка.

Как твоя радость?..

- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Люську?

Сэкономить на покупке шубы...

Самый надежный способо сэкономить на покупке жене очередной шубы - сказать во время примерки: "Восхитительно! Жаль, что тебя толстит"!

Все мужики козлы, все бабы дуры!

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла за тебя замуж и живу с тобой столько лет?
- А вот мы и плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.

Папа уезжает на рыбалку

- Паш, у меня завтра папа уезжает на рыбалку на два дня, приезжай ко мне с ночевкой.
- Ух ты, круто, а попроси папу, чтобы он нас с собой взял!

Труд облагораживает человека?..

Если вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.

Свойства рубля

Итак, рубль отпустили в свободное плавание. Но плавать, как оказалось, он не умеет. Однако, обладая некоторыми свойствами, и не тонет.

Совет автолюбителю по запуску двигателя...

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы: "Подходя к машине, внушите себе,что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза".

Брак - это...

Брак - это союз двух людей, одному из которых нужно только одно, а другому вообще непонятно что.

Я все бросил

- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- Не заслужила она такого счастья!

Средство от поноса...

Говорят, от поноса морковь помогает. Боюсь представить, каким образом.

Фотография девушки в бумажнике

Фотография девушки в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло быть гораздо больше денег...

Биотуалет

В деревне нет такого понятия, как биотуалет. Там есть понятие - биополе.

Купим кофе...

- Леша, пойдем, кофе купим!
- Как-то ты странно слово "водка" произносишь!

Что сказала твоя жена?

- Что сказала твоя жена, когда заметила, что ты целуешься с соседкой?
- Представь себе - ничего! А те два передних зуба и так давно надо было удалять!

Нет на белом свете никкой любви...

- Нет на белом свете никакой любви!
- Почему это нет? Есть!
- Приведите хоть один пример.
- Алкоголизм - это неизлечимая любовь к водке или другим спиртным напиткам. И я - живой пример!

Современные технологии..

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 2-3 года?

Если вам снится...

Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орет, знайте, что это не сон!

Чем торгуете?

- Так, чем тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом.
- Понятно. А кассового аппарата нет? Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
- Недели три, царствие им небесное!

Молодой солдат задает вопрос...

Молодой солдат задает сержанту вопрос:
- Почему по команде "Шагом марш!" движение надо начинать именно с левой ноги?
- Дурак! Потому что с двух ног шагать никак нельзя!

С хреном или без?..

В ресторане официант – посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

Деньги не портят мужчин...

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Папа, а ты видел мятый доллар?

- Папа, а ты видел мятый доллар?
- Ну конечно видел.
- Пап, а сто долларов видел мятых?
- Ну видел, - ответил папа, подумав.
- Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?
- Не, не видел.
- Так ты, пап, сходи в гараж, посмотри…..

По-настоящему крут!

По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы, а тот, кто покупает квартиру недалеко от работы, чтобы туда пешком ходить.

Блондинки и автомобили KIA

Почему блондинки не ездят на автомобилях KIA?
Потому что у них на телефоне написано NO KIA!

Почем у вас Bentley GT Coupe?

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почём у вас Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год, это сколько будет?
- 25 000 евро в месяц.
- Много, а на два года?
- 12 000 евро.
- А если взять на три года?
- Может вам все-таки есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл-то может и есть, но плита упала именно на такой!

Для сугрева...

Только наш человек может выпить в сорокоградусную жару сто граммов "для сугрева".

Как ловят сумасшедших?..

- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью помады, пудры, красивых платьев и улыбок, сынок.

Любовь зла...

Любовь зла...А козлы этим пользуются!

Жена друга всегда...

Жена друга всегда лучше, чем друг жены!

СМС от жены...

СМС от жены: "Я машину ПОМЫЯЛА". Муж, хватаясь за голову:
- Господи, пусть это будет "Ы"!!!

Налоговая декларация депутата Петрова...

В течение двух часов, заливаясь слезами от хохота, заполнял налоговую декларацию депутат Петров.

Дама пришла в косметический кабинет...

Дама пришла в косметический кабинет. Ей сделали древнегреческий профиль, разгладили морщины, удалили двойной подбородок, откачали лишний жирок и наполовину уменьшили рот. Довольная женщина спрашивает:
- А вы можете сделать мне большие и выразительные глаза?
- Конечно! Дайте даме счет!

От импотенции еще никто не умирал...

От импотенции еще никто не умирал. Но никто и не рождался!

Почему вы стреляли в потерпевшего...

- Подсудимый, почему вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!!!
- И вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!

Семейная жизнь - это...

Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

Давай заведем домашнее животное...

- Саш, давай какое-нибудь домашнее животное заведем, а?
- Наташ - тебе меня мало?
- Ну, это не то...
- Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

А звезды у нас - хитрые...

Звезды - хитрые однако... Как танцевать - так с танцорами, На коньках кататься - с фигуристами. В цирке выступать - с циркачами. А как на ринг выходить - друг с другом. А мы так ждали...

Как много людей умирает от алкоголя...

Они говорят, как много людей умирает из-за алкоголя... Они даже не представляют себе, сколько людей рождается из-за алкоголя!

Мотоцикл - любовь

Мотоцикл - как любовь: либо третий лишний, либо третий в коляске.

Вовочка отцу...

Вовочка отцу:
- Пап,у меня к тебе 2 вопроса?
- Какие?
- Первый: можно ли получать больше карманных денег? А второй: почему нет?

Солдат! Помни!

Солдат! Помни: когда ты спишь - противник не дремлет! Спи дольше- изматывай врага бессонницей!

По результатам социологического опроса...

По результатам социологического опроса самым популярным печатным изданием среди народа являются деньги.

Папа очень торопился...

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка!

Почему вы не спасли жену, когда она тонула...

- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно!

Уходить пораньше с работы...

Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот ушел и развелся.