Я знаю пароль

Я знаю пароль......Я вижу банкомат......Мне кажется, мой муж будет завтра не рад...

Лучше бы курила

У меня нет вредных привычек, кроме одной - привычка ошибаться в людях.Честное слово, лучше бы курила

Зайка

Прежде чем назвать девушку зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка!

Полезно для похудения

Прочитала недавно, что для похудения полезен уголь... сижу и думаю - пить или разгружать???

Хочется компанию

Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию... Хорошую нефтяную компанию...

Улыбайтесь!

Улыбайтесь! Это заставляет людей ломать голову над тем,что у вас на уме.

СВЧ-излучение

Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное расстояние. Пока у меня не было компа — у меня на кухне ничего не подгорало. А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ — и привет черной корочке!

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЕМ ––––БОГИНЯ!

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЕМ ––––БОГИНЯ!!!!!ПАССАЖИРЫ МОЛЯТСЯ,ПЕШЕХОДЫ КРЕСТЯТСЯ!!!

Что полезней?

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Какой ранимый

-Дорогой,прости,я тебя вчера обидела..Две бутылки пива загладят мою вину..?
-Ящик водки!
-Ох ты какой ранимый!

СМС

Приходит мне смс: 'Я после вчерашнего не могу тебя забыть...' Капец!!! А я вспомнить!!!

Помните!

Помните! Открытие холодильника после полуночи превращает принцессу в тыкву!

Все временно

На скале есть надпись. Когда богатые читают эту надпись -они плачут. Когда бедные читают -они радуются . А влюбленные когда читают -они начинают ценить каждый миг проведенный вместе . А на скале написано -ВСЁ ВРЕМЕННО...

Утечка информации

Всё сказанное после 5–го бокала–это утечка информации!!!

КОТ УЧЕНЫЙ

Женатый мужчина,как кот ученый,идет налево песнь заводит,а дома сказку говорит...

Морковка или жизнь?

Морковка или жизнь - кричал заяц, угрожая снеговику феном!!!!!!!!!!

Если мужчина...

1. Если застали мужчину в постели с любовницей, не надо закатывать истерику, присоединитесь и докажите, что вы лучше, а потом бросьте его.
2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ.
3. Если после секса он отворачивается и храпит, храпите во время секса.
4. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство.
5. Если мужчина не встаёт с дивана, не выходите из туалета. Посмотрим, кто первый сломается.
6. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели - пусть корячится.
7. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками.
8. Если он пришёл домой пьяный и не говорит, где был, уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли.
9. Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
10. Если мужчина вас называет бревном, скажите, что бы этот дятел искал другое дупло.
11. Если мужчина стал контролировать ваш шоппинг, начните контролировать его саунинг.
12. Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки.
13. Если мужчина отказывается играть с вашим Чихуахуа, откажитесь играть с его Чихуахуа.
14. Если мужчина забывает починить в ванной кран, устройте ему ролевую игру,
где он будет в роли сантехника. А когда подчинит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.))

Пляшем бабы, пляшем!

Коньяк говорил: "Мадам, он не стоит ваших слез".Мартини твердило: "Мужик твой -козёл". А водка кричала:"ПЛЯШЕМ БАБЫ,ПЛЯШЕМ!!!"

Что за дата?

Он на кухне, с тихим матом, режет яйца для салата, из духовки дым валит, кот голодный зло глядит! Она в постели кофе пьет, Киркоров песни ей поет... Уже с утра слегка поддата... Кто угадает, что за дата!?

Не помогло?

Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это типа, порвалось, заклеил, не помогло?

Образ принца

У незамужних девушек после 30 лет формируется свой, необыкновенный образ принца, под который подходит каждый мудак.

Как девушки хранят секреты

В очередной раз убедился, как девушки моут хранить секреты...группами...человек по сорок.

Я - флешка!

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь а компьютер.Чувствую себя внешним устройством... Похоже, я флешка...

На приеме у врача

На приеме у врача:
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
- И когда надо будет ему их давать?
- Никогда! Пейте их сами!

Самый трусливый

Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!

Сварщик

- Кем работаешь?
- Сварщиком.
- Тогда свари мне борщ!

Чертовски красивы

Девушка, вы чертовски красивы! Вы с чертом были бы прекрасной парой!

Ключевой вопрос математики

Ключевой вопрос математики: не все ли равно?

Что любишь делать по утрам?

- Что ты любишь делать по утрам, как только просыпаешься?
- Обратно засыпать!

Долг скоро вернешь?

- Долг скоро вернешь?
- Ты уже который месяц спрашиваешь. Что это за долг? Деньги-то смешные.
- Вот именно. У меня как раз сегодня настроение неважное: давай смешные деньги, хоть посмеюсь.

Зимовка в Турции

Птицы, прилетевшие на зимовку в Турцию из России, пьют, ругаются и мешают отдыхать другим птицам.

Пережить Новый год

Для русского мужика главное не встретить Новый год,а его пережить.

Свидетель на бракоразводном процессе

Свидетель на бракоразводном процессе:
- О поведении своих соседей ничего плохого сказать не могу. Дрались всегда молча, без лишнего шума.

Из криминальной хроники

Из криминальной хроники:
"Вчера во время ограбления банка грабителям удалось скрыться с миллионом долларов. Правоохранители сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления".

Идеальный преступник

Директор выговаривает своему подчиненному:
- Из вас, Иванов, вышел бы идеальный преступник.
- С чего вы это взяли, шеф?
- Вы не оставляете никаких следов своей деятельности!

Личное дело рядового Петрова

Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Петрова. Я заметил, что каждый раз после стрельб он стирает отпечатки пальцев.

Девиз туристического агентства

Девиз туристического агентства: "Мы пустим вас по миру!"