Заходит в бар абсолютно обнаженная дама...

Заходит в бар абсолютно обнаженная дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на нее внимательно смотрит. Она ему:
- Ну, чего уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он:
- Да женщину-то я видел. Просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...

Жена избила собственного мужа...

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело:
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня первое апреля!

Как действует российская вертикаль власти?...

Как действует российская вертикаль власти: Президент подписал, губернатор посчитал, чиновник поднагреб, народ огреб!

Огуречная маска...

- Дорогой, ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить внешний вид?
- Конечно, любимая. Только вот не пойму, зачем ты ее снимаешь!!!

Успешная женщина

В нашей стране женщина может быть успшной только тогда, когда работает как лошадь, выглядит как леди и думает как мужик!

Cекс, наркотики и выпивка

В детстве родители пугали, что на улице будут подходить незнакомцы и предлагать секс, наркотики и выпивку. Где все эти люди?

У него была только одна положительная черта...

У него была только одна положительная черта - которая разделяла задницу пополам!

Миллион долларов...

- Что Вы будете делать, если получите миллион долларов?
- Ничего.
- Почему?
- А зачем?

Мы с мужем вчера убедились...

- Мы с мужем вчера убедились, что практически всю оргтехнику можно собрать своими руками!
- Это как?
- С помощью совка и веника!

Перевод на зимнее время...

- Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил!

Разнообразить жизнь в армии...

Вы даже представить себе не можете,насколько разнообразится ваша жизнь в армии, если на команду сержанта: "Рота подъем!", ответить:
- Подожди, я так не могу. Для начала мне нужно принять ванну, выпить чашечку кофе.

Каждому с детства известно...

Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно!

Теща копошится у машины...

Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище,сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?

ЦСКА-Динамо

Жена жалуется мужу:
-Ну что мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон, сосед свою жену водит и в театр, и в музей...
- Нет проблем дорогая. На фигурное катание пойдешь?
- Ой, правда?! А кто выступает?
- ЦСКА-Динамо.

Это что, лежачие полицейские?

- Это что, лежачие полицейские что ли?
- Да!
- А почему не покрашены?
- Они в штатском.

К приемному пункту "Вторцветмета" подходят 2 мужика...

К приемному пункту "Вторцветмета" подходят 2 мужика:
- Ребята, возьмите 150 метров кабеля?
- Пока принять не можем. У нас нет электричества. Пока его подачу не восстановят, мы не работаем.
-Поверьте, пока вы кабель не примите, свет не отремонтируют!

Где работает твой отец?

- Где работает твой отец?
- В банке.
- Давно?
- Только сегодня ночью.

Недавние исследования показали...

Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Таким образом, с точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Зачем сидеть так долго в офисе, все равно ничего
хорошего из этого не выйдет...

Пойти на работу или поспать?

Пойти на работу или поспать? Поспать или пойти на работу? Пойду на работу и посплю!

Шампунь "Длина и сила"

Увидел у жены на полочке шампунь. На этикетке написано "Длина и сила". Маловероятно, но на всякий случай вымылся весь.

Уважаемый Министр образования!

Уважаемый Министр образования! Отмени, пожалуйста, написание сочинения "Как я провел лето". Наша учительница пожилая интеллигентная женщина.

Девушки, если вы хотите грандиозный салют...

Девушки, если вы хотите грандиозный салют в день свадьбы, выходите замуж 9 мая!

Жена-мужу: "Я больше никогда не буду брить ноги..."

Жена жалуется мужу:
- Я больше никогда не буду брить ноги, потому что это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату!

Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо...

Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний!", не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел!

Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ...

Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 рублей... Почему вы не пристегнуты ремнем?

Друзья, все эти выходные я пила...

Друзья, все эти выходные я пила за ваше здоровье!!! Пила так, что некоторые из вас теперь просто бессмертны.

Переходный возраст - это когда...

Переходный возраст - это когда праздник, семья за столом, а ты сидишь грустный и начинаешь понимать, что кока-колы уже не хочется, а водку еще не наливают.

До скольки задержусь?...До скольки рассчитывать?

Муж:
- Дорогая, ложись сегодня без меня, у нас на работе корпоративчик. Не знаю до скольки задержусь...
Жена:
- Милый, скажи лучше, до скольки я могу твердо рассчитывать?

3 теста на беременность...

Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
- Твою мать, ну и день...
Громко:
- Дайте мне три теста на беременность.

Хитрый страус...

Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.

Гендерный тест: - вы лежите на кровати между девушкой своей мечты и геем...

Гендерный тест:
- Вы лежите на кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной?
- Простите, хотелось бы уточнить - просто геем или геем своей мечты?

Сидит зять на кухне, заходит теща с веником...

Сидит зять на кухне, заходит теща с веником в руках. Зять:
- Мама, вы как, убираться будете или полетать собрались?

Разбери свой винчестер...

Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

Лишних денег не бывает...

"Лишних денег не бывает..."-думает человек. И государство его поддерживает: "лишних денег быть не должно!".

Привет, дорогой! Я в сауне...

- Привет, дорогой! Я в сауне... Здесь все, как обычно и говоришь - никаких баб, одни мужики!

Ах, Светка, ты бы знала, какие он слова говорит...

Ах, Светка, ты бы знала, какие он слова говорит, какие цветы дарит, какие подарки преподносит и как за мной ухаживает... Хоть замуж за него никогда не выходи!

Как же я хотел бы стать нападающим...

- Эх, как же я хотел бы стать нападающим...
- Что так?
- Да работа у них хорошая. Забивать!

Дорогой, этот боулинг слишком дорогой для нас...

- Дорогой, этот боулинг слишком дорогой для нас.
- Почему, дорогая?
- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей. Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору.

10 секунд из мозга женщины...

Десять секунд из мозга женщины: "... блин, ну и жмет же правая туфля...надо подпилить ноготь на мизинце...интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?...в полпятого - забрать белье из прачечной...странно, почему он не звонит...где ключи?...блин, ГДЕ ключи?...фуф, вот они...ооо, классные туфли...где бы взять денег?..., да пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах...мороженка бы сейчас...ванильного...боже, какой котенок..."

Женщины имеют только одно средство ...

Женщины имеют только одно средство делать нас счастливыми и тридцать тысяч средств - составлять наше несчастье. Г.Гейне

мужчине с вами хорошо

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо!

Под утро весь в помаде и рыжих волосах...

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре и рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался!

Как похудеть в некоторых местах

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!