Новая прическа

Как прическу новую сделала-так он не заметил!А как бампер на машине поцарапала так он в одних трусах встречать меня выбежал!!!

Сказочная жизнь

Девочки..Только не просите у Деда Мороза "сказочную жизнь"..Принцессой всё равно не сделает.. А вот, Ивана-дурака - точно пришлёт.

Бритье за рулем

Еду на машине и вижу - мужик за рулём бреется, у меня чуть помада в кофе не упала!

Свекровь

ГДЕ БЫЛА???....СВЕКРОВЬ ПРОВОЖАЛА!!!.....А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ????.....ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛА!!!!

Как приходил любовник

Как..любовник...приходил - видели все....А как...воры...в квартиру лезли,...так все...спали!

Любимое выражение начальников

У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет. Но как подходит время твоего отпуска, всё пипец-ты единственный.

Агент 007

Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но его очень быстро сбили с ног и обездвижили два русских агента - 0,7 и 0,5.

Иностранец

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни г*вносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай!))

Что за ягода

- Папа, а что это за ягода? - Это чёрная смородина дочка.... - А почему она красная???? - Потому что она ещё зелёная...

Чемпионат Европы по футболу

- Алло, мама! Чемпионат! Он перестал меня узнавать! Представляешь, начал заговариваться, мол, женщина, сходите за пивом! Я вызвала санитаров! - Ой, беда! Забрали его? - Нет, приехали.... и сели смотреть футбол!

Свет выключи

Ложусь спать, муж уже дремлет и сквозь сон: - Светтт.. Меня аж подбросило, я ему хрясь по лбу, он бедолага глаза выпучил: - За что? — Я ему: - Какая еще на хрен Света, я Катя! — Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

Прыжок с парашютом

Вчера впервые в жизни прыгал с парашютом... Узнал из какого места выделяется адреналин...

Спор с тещей

Мужик после долгого вымaтывaющего спорa с тещей обрaщaется к сыну: - Сынок, принеси-кa бaбушке крем для губ. - Который крем? - Тaкой в тюбике, нa нем "Момент" нaписaно.

Стать известным

Чтобы стать известным в 21 веке не нужно быть гением, красавцем или выдающимся лидером. Достаточно прийти в школу в нижнем белье.

Восхищаюсь подругой

Восхищаюсь подругой — вот это верность! Четвертый раз замужем, а любовник все тот же!

Осьминог

Когда тебе плохо, вспомни осьминога! У него и руки из жопы, и уши на жопе, и жопа с ушами, и голова в жопе... И ничего, живёт не жалуется!

Детство

Детство- это когда кот старше тебя

Развод

Жена подаёт на развод. - А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья. - Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю...

Ребенок говорит маме

Ребенок говорит маме: "Я сорю - ты убираешь, пачкаюсь - ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь! Эх мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!"

Деревенский бар

В деревенском баре работа бармена заключается в умении размешивать варенье с самогоном.

3 девицы

.......Три девицы ......под окном.......... пили водку, .......сок..... и ....ром......Лишь одна смогла девица...... без проблем войти в светлицу.......

Ссора с женой

Как закончилась вчера ссора с женой? - Она приползла ко мне на коленях! - И что сказала? - "Вылезай из-под кровати, я уже не злюсь!

Страница в социальных сетях

Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника???

Наберешь воду в ванную

Вот так наберешь воду в ванную. Разденешься. Опустишь ногу. Резко вытащишь. И пол часа стоишь голый разбавляешь

Ночная лекция

Ночью полиция останавливает подвыпившего мужчину: — Куда спешите? — На лекцию. — Кто же в такой поздний час лекции читает? — Жена…

Народные приметы

Выпрямила волосы — к дождю. Уложила волосы — к ветру. Красиво уложила — к урагану. На башке хаос — встретила всех знакомых.

Не серьезно

Парню понравилась девушка, он подходит к ней и хочет познакомится, а она ему отвечает: - У тебя есть БМВ и 2-х этажный дом? - Нет - Разговор закончен! Подходит парень к отцу, и рассказывает. А отец ему: - ну что я могу тебе сказать? Ты конечно можешь Cвой Бентли на 2 БМВ разменять, но Сносить третий и четвёртый этаж ради бабы, сынок, это не серьёзно...

Приходи ко мне

Фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм", заставляет девушек брить ноги.

Стюардесса

Стюардессам легче всего — все мужчины уже отсортированы по классам.

Незнакомый район

Если Вы окaзaлись в незнaкомом рaйоне в три чaсa ночи, не стоит подсвечивaть себе дорогу мобильным телефоном.

Свекровь

Знаете, почему свекровь не верит своей невестке?! Помнит, сука, свою молодость.

Работа Деда Мороза

Хочу такую работу, как у Деда Мороза: сутки через 364...

Статистика

По статистике 95% людей, домывая посуду, думают — «блиииин, ещё и сковорода…»

Курица-гриль

Петух увидел курицу, вращающуюся на гриле: "Вашу мать! В деревне яйца нести не кому, а она на каруселях катается!

Голова прошла

Дорогой! Просыпайся! Три часа ночи. -Что случилось? -Голова прошла!

Травма мозга

Травму мозга легче всего нанести чем-то тяжелым и тупым... К примеру — вопросом...

Задача по физике или химии

Для меня задача по физике/химии выглядит примерно так: летели два верблюда, один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?

Наше поколение

Наше поколение на даче может посадить только печень...

Первый ребенок

Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали. второй ребенок – иногда стирали и следили ,чтоб ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота...

Любимая песня

Вот так бывает поставишь любимую песню на будильник и..... нет больше любимой песни!

Аплодисменты!

80-летний дед жалуется врачу: "У меня после секса шум в ушах...что, это такое??". Врач: "Дедуля, это аплодисменты!!!"

С Днем Рождения!

- С Днем Рождения!!! - Спасибо! А кто это??? - Не важно, просто скажи где и когда пьянка..

Доместос и Актимель

Вовочка с папой смотрят телевизор. - Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос? - Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.

Мужчина как пирожок

Для женщины мужчина - как пирожок. Кто-то любит с яйцами, кто-то с капустой...

Раптор

Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане.

Романтическое знакомство

-Девушка, дайте телефончик! - Это романтическое знакомство? - Это прагматическое ограбление!

Личные достижения

На вопрос анкеты "Личные достижения", она, подумав, написала: "В 22 года имею сына 6-ти лет".

Пора заняться спортом

Ну всё девоньки весна наступила... Пора занятся спортом: ходьбой на шпильках, стрельбой глазами и прыжками через козлов!

Езда по старой дороге

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому: - Ну, как тебе по старой дороге кататься? Новый ему с ходу: - Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие.

Виагра для женщин

Виагра для женщин продается в любом ювелирном магазине!

Не подходи

Никогда не подходите к ротвейлеру когда он жрет. И к жене с тещей, когда пересчитывают твою заначку.

Известные торговые марки презервативов

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы: Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю! Презервативы "Nokia" - Connecting people! Презервативы "Пежо" - игры кончились Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи Презервативы "Билайн" - С нами удобно Презервативы "МТС" - люди не только говорят Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом! Презервативы "Пикник" - замешан и завернут Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение Презервативы "M&M&S" - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари? Презервативы "Индезит" - Прослужит долго Презервативы "Лореаль" - Ведь ты этого достойна.

Короткое название

Маленькая девочка плачет в аптеке: - Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат.

Работа, икота...

Работа, работа, перейди на Федота: стирка на Ирку, глажка на Машку, готовка на Вовку, а мне на море путёвку!

Позитивный человек

Позитивный человек — это тот, кого послали на хрен, а он оттуда вернулся отдохнувшим и с магнитиками.

Для чего нужен домашний телефон

В наше время домашний телефон нужен для того, чтобы найти мобильный.

Обалденная погода

Погода обалденная: день в майке...... день в фуфайке

Голосовая команда

Компьютер для женщин должен по голосовой команде “...лядь!” отменять все последние действия.

Две блондинки

Две блондинки общаются по аське: одна пишет: - Как прошли выходные? - Удались! - Сама удались, ДУРА!

Черная бухгалтерия

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: - Один пишем, два в уме!

Жара в машине

- Лёх, открой окно, жара в машине... - Терпи, пусть думают, что у нас тоже кондиционер

Ты первый

Муж звонит домой. Трубку снимает жена: -Дорогая, сегодня нам никакой козёл не звонил? -Нет, милый, ты первый.

Не нахожу места

- Дорогой, я что-то себе места не нахожу. - Забыла, где кухня?

Ваууу

Ваууу, смотри какой мальчик!..... Я пошла знакомиться! - Сядь... пьяная идиотка, это.... Твой Муж!

Прямой эфир

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: - Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю? - Нет, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

Перелезу на шею

Когда я женился - несу жену на руках по квартире, и тут она говорит: "Коль, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!"

Гениальные люди

Джон Леннон курил травку и писал отличные песни. Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку. Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!

Короткая юбка

В купе едут парень и девушка в невероятно короткой юбке. Парень снимает с себя куртку и кладёт девушке на колени: "Прикройтесь...и вам теплее будет,и я дрожать перестану."

Ранимая девочка

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что-сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…

Красивая девочка

Отец с сыном идут из школы. Отец: - Сынок, видишь вон ту девочку? Сын: - Вижу. - Какая она красивенькая! - Да! - Какие у нее ножки, какая фигурка! - Да! - Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками.

Перемена пола

- Доктор, у меня проблема - ближе к ночи начинает голова болеть. Чтобы это могло быть? - О перемене пола не задумывался?

Чемпионка по дзюдо

Вадим уже полтора года хотел расстаться с Ириной, но Ира была чемпионкой Челябинска по дзюдо и поэтому сама решала, когда и с кем расставаться.

Мутация

Руки, растущие из жопы - самая распространенная мутация на земле.

Блондинка на джипе

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает: - Почему спереди и сзади разные номера? - Спереди сотовый, а сзади домашний!

УНИТАЗ

Дети стали бояться ходить туалет, когда узнали как читается наоборот слово УНИТАЗ!

SMS на телефон

Пришло SMS на телефон:"Я НЕ МОГУ ТЕБЯ ЗАБЫТЬ...! Охренеть,а я.....вспомнить!

Пятый размер

Объявление на нудистском пляже: - Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!!! «Скорая» не справляется!!!

Лечим депресняк

Привезли новый холодильник,а там клеёнка с такими огромными пупырышками!Не то,что нервы успокоить...депресняк вылечить можно!

Средство от женских болезней

Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах...

Гаишник

- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня гаишник. Ну, посмотрел, что за рулем тоже гаишник, и отпустил. - Так ты что - гаишник? - Просто у меня стекла в машине зеркальные.

Благодарный муж

Две подруги: - После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит! - Ага, прощения просит, гад?! - Нет, благодарит...

Кошка и щенок

Чуть не назвал жену именем любовницы. Купил кошку ,принес домой назвал Машкой. Все супер! Вечером прихожу домой, жена купила щенка, назвала Ашотом. Теперь сижу,курю,думаю.

Всезнающий муж

Разгневанный муж врывается в дом.- Так! Я все знаю!Жена реагирует мгновенно:- Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?

Секс после свадьбы

Она: "Секс только после свадьбы". Он: "Замуж выйдешь -- звони".

Надписи на майках

У многих девушек на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице - что свою деревню.

С пятницы до понедельника

Ты в эту пятницу долго будешь занята? - В эту пятницу я занята до понедельника.

Свинья увидела мангал

Свинья, увидевшая во дворе мангал, стала ловить мышей и лаять на чужих.

Высшая математика

Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз — когда ключи упали в унитаз, пришлось скрутить из проволоки интеграл.

Курица и петух

Бежит курица. За ней петух. Курица думает: "Если остановлюсь, то подумает "шлюха", убегу, ну и дурой же буду! Ладно, побегу и споткнусь!".

Отец восьмерых девочек

Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Андрюхой !!!

Хорошая фигура

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот

Пароль

Муж и Жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мойчлен!". Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка! Слишком короткий!"

Ужасная несправедливость

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые — не дохнут!!!

Женская консультация

— Алло, это женская консультация? — Да, здравствуйте. — Скажите, педаль тормоза справа или слева?

Жена как молния

Встречаются два мужика-автомобилиста. Один говорит: - Ты знаешь, моя жена ездит, как молния. Другой спрашивает: - Что, так быстро? - Не, сразу в дерево

Стерва

Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? - Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. -А сын? -А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози...

Презервативы-памперсы

Мужик - аптекарше, кивнув на витрину с презервативами: - Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.

Волшебница

- Ты из мухи слона делаешь... - Да я вообще волшебница!

Кто сдаст в армии?

- Прикинь, моя сестрa чикaнулaсь. Онa переоделaсь мужчиной и пошлa служить в aрмию. - Но ведь ей придется ходить в бaню с мужикaми. Кто-нить обязaтельно сдaст! - Дa кто сдaст-то?!?!?!?!

День рождения

35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнию дочь с 63-летием своей жены ...

Ты обиделась

- Ты обиделась? - Нет, я за топором!

Домофон

Домофон. Сегодня впустил в подьезд трех...коней в пальто,деда Пихто и Агнию Барто...

Маленькая загадка

В женщине должна быть маленькая загадка, а не ребус на две страницы!

Пылесос

Приходит мужик домой с пылесосом. Жена: - Ты что, пылесос купил? - Нет, не купил. Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней, выпили, закусили. Тут она снимает с себя все и говороит мне ласково: "Бери, что хочешь". - И что? - Ну, я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодится.

Сдам комнату двум молодым девушкам

Объявление: Сдам комнату двум молодым девушкам! Трем не сдам, годы уже не те!

Декрет

КЛАССНО БЫТЬ В ДЕКРЕТЕ!!! ВСКОЧИЛА В 6 УТРА,ПОКОРМИЛА,ПОМЫЛА,ПОИГРАЛА В "КУ-КУ",ПРИГОТОВИЛА ОБЕД,ПОГУЛЯЛА,ПОКОРМИЛА,СПАТЬ УЛОЖИЛА,ПОМЫЛА ПОСТИРАЛА,ПОКОРМИЛА,ПОИГРАЛА,ПОГУЛЯЛА,ПОКУПАЛА,СПАТЬ УЛОЖИЛА, МОЖНО ПОЙТИ И РАСЧЕСАТЬСЯ!

Рено, Пежо

Муж звонит жене:
- Ты где?
– В норе…
– Где???
– Ну в норе, которую ты мне купил!!!
– Дура, не в норе, а в рено… хорошо, что я тебе пежо не купил..

Заливная рыба

— Что делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
— Что её готовить: кусок воблы, глоток пива...

Жена уезжает на курорт

Жена уезжает на курорт одна, без мужа.
Через неделю присылает ему телеграмму: «Всё равно люблю только тебя!»
Муж: «Да и ты пока самая лучшая!»

Отпуск

— Шеф!!! Мне нужно в отпуск!
— С какого?
— Простите, хера или числа?

Ужасная несправедливость

Ужасная несправедливость - нервные клетки, не восстанавливаются, а жировые ...не погибают.

Матрешки

- Мам,а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки ты?
- Да.
- А у тебя я?
- Да.
- Не,ну мы реально матрешки!

Разбила машину

- Мама, я без спросу взяла папину машину и разбила ее.
- И что на это сказал отец?
- Мат пропустить?
- Конечно!
- Он промолчал!

До и после свадьбы

Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх.

Дайте похмелиться

Тело спит - оно устало, ведь оно вчера бухало.
Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы.
Спит язык бесповоротный, что вчера был беззаботный -
чепуху он нес умело, но к утру все онемело.
И желудок спит устало - только язвы не хватало!
Только печени не спится - Люди! Дайте похмелиться!

Как я выбирал жену

Как я выбирал жену? - крикнул: умные - налево, красивые - направо...Одна замешкалась, тут - то я её и поймал!

Путешественник

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь куда его послать,судя по виду он уже везде был!!!

Самый страшный кошмар

Самый страшный кошмар:сделать бутерброды,налить чай,принести всё это в постель,завернуться в одеяло...и ЗАБЫТЬ ПУЛЬТ ОТ ТЕЛЕВИЗОРА!!!

Туроператор

- Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь туроператором: сразу ее послать куда-нибудь хочется.

Мадам и банан

- Сколько стоит этот банан?
- 5 франков, мадам
- Откуда вы знаете, что я - мадам?
- Вы так держите этот банан...

Семейная аптечка

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосраться!

Большие сиськи

Как показывает практика: большие сиськи хотят как мужчины так и женщины.

Массаж у шефа

- Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
- Так ежедневный же ж массаж у шефа...

Акция - приведи подругу

Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т.д.
Подумав пару минут выдает ей: сегодня проводим акцию, приведи подругу - и спи спокойно...

Гугл

- Даша, ты гугл?
- Что?
- Ну, просто в тебе есть все что я искал...

Канализация!

Канализация! - вот что нас всех объединяет.

В паре мужики

- Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
- Наверное, педриль...

Когда русскому хорошо

Когда русскому хорошо...Тогда все аварииные службы на готове.

Из копытца

Смотрю я на тебя и думаю: "A все-таки ты нет-нет,да попиваешь из копытца!"

Заглянула в паспорт

Заглянула в паспорт: О Боже-29!!!! Подошла к зеркалу: все нормально-19.

Режим "ПОФИГ"

Лимит "ДОВЕРИЯ и ТЕРПЕНИЯ" исчерпан . Режим "ПОФИГ" удачно активирован.

У меня голова болит!

Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
- Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
- Этому вас с детства учат, что-ли?

Cлабительное вперемешку с виагрой

Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой. Пусть этот кобель обосрётся от счастья на вашей сопернице!

Весна пришла

Весна пришла. Муж гулять начал. Каждый день по барам, кабакам, ресторанам. МЕНЯ ИЩЕТ

Главный орган

Главный орган у человека — это задница. ВО всем принимает участие — в лечении,учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений!

Моему мужу 40 лет, а в «Одноклассниках» его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учеба...

Новый год стучится в дверь!

Новый год стучится в дверь!
Снежные метели!
Всё бы было зашибись,
Если б не в апреле!

Где ты, мой ЦАРЬ?

Пришла домой, кричу мужу: "Где ты, мой ЦАРЬ? ". Голос из туалета: "на ТРОНЕ я!

СПЕЦНАЗ

Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.

В доме чисто в 2 раза быстрей!
Мама отвесила всем трындюлей!!!

Этот сложный русский язык

Этот сложный русский язык:
Задело — за дело.
И дико мне — иди ко мне.
Покалечилась — пока лечилась.
Мы женаты — мы же на ты.
Ты жеребенок — ты же ребенок.
Несуразные вещи — несу разные вещи.
Ему же надо будет — ему жена добудет.
Надо ждать — надо ж дать.

Спи-спи

- Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю...

Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?

- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

Магнолия

Стоит упакованный мужик у цветочного ларька и бормочет себе под нос-Хочу ли я,могу ли я,..говно ли я...О вспомнил!Магнолия...

В СТРАНЕ КРИЗИС

В СТРАНЕ КРИЗИС...ДАЖЕ ВЕСНУ СОКРАТИЛИ....КАК БЫ ЛЕТО НЕ УВОЛИЛИ...

Увеличьте заработную плату

Заявление:
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
… и ответ…
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу — нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами

Жена - курица

МУЖ ЖЕНУ НАЗВАЛ КУРИЦЕЙ.ОНА НЕ СТАЛА ОГОРЧАТЬСЯ ,ПРОСТО СНЕСЛА ЕМУ ДВА ЯЙЦА .....С РАЗБЕГУ!!!

Женский закон

Женский закон: Если у меня нет настроения, я испорчу его всем.

Прилягу

Пришла домой, смотрю - пыль лежит... Думаю, дай-ка и я прилягу...

4 дела одновременно

Сделала четыре дела одновременно:открыла минералку,умылась,помыла пол,довела кота до инфаркта.

Домофон

Охрененная вещь домофон. Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить комп и телевизор, положить трубку, повязать фартук и стоит... такая бедная, посуду моет.

Знакомства... Встречи... Секс..

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то...
Вдруг, звонок простой, Вам СМС пришел.
И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы - прям обалдеть!,
-Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!..ЕЁ....

"Санта Барбара"

Моя жизнь, прям как "Санта Барбара"...вот-вот должен быть Happy End,как вдруг появляется еще какой-то новый Хулио.

Рыбалка

-Дорогой,помнишь ты ездил на рыбалку?...
-Да,а что?
-Щука твоя звонила,сказала что беременна.

Искорки

Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в её голове что-то придумали

За спиной расскажут интересней

Сколько о себе не рассказывай , за спиной расскажут интересней...!!!

Мистер Проппер

Выходные ....... Уборка....... По каким,блин,кастрюлям надо постучать,чтобы вылез Мистер Проппер???

Дипломная работа

Актульность дипломной работы состоит в том, что без нее не выдадут диплом о высшем образовании.

Март звонит декабрю

Март звонит декабрю - Слушай, дружище, в отпуск собрался, подмени меня, а! - Да не вопрос, ты же меня подменял.

Перестарался

Перестарался: восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он ее не достоин.

Родительское собрание

На родительском собрании родители Тани узнали всё про свою дочь, благодаря исписанным партам

Че, рожает?

-Кто это там орет у соседей?
-А, это Олька...
-Че, рожает?
-Не, беременеет.

Cамостоятельная

Сама подумала,сама придумала,сама растроилась,сама обиделась......Чёрт возьми,какая же всё-таки самостоятельная!

Бракоразводный процесс

Идет бракоразводный процесс в суде.Судья спрашивает, мол почему решили развестись.Жена говорит:"Он меня не удовлетворяет в постели." Женский голос из зала:"Всех удовлетворяет а ее не удовлетворяет." Мужской голос из зала:"А ее никто не удовлетворяет."

Птица

Бывает:проснёшся,как птица,
Крылатая,с пружиной на взводе.
И хочется жить и трудится...
Но к завтраку это проходит!

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю — понедельник!

15 лет

-Вась... А ты свой первый раз помнишь?
-Конечно помню, мне за него 15 лет дали.

Военкомат

Принять мужчину таким каков он есть может только военкомат...

Неповторимая женщина

С неповторимой женщиной… и повторить не грех…

А ниче, что мы женаты?

- Ты зачем меня из друзей удалила?
- А ты меня бесишь!
- А ниче, что мы женаты?!

Несчастный случай

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри как я могу!", остальные 51% "Фигня, смотри как надо..."

Блондинка и адвокат

Летят в одном самолете блондинка и адвокат. Лететь еще долго и адвокат предлагает блондинке: давай я задам тебе вопрос, если ты не ответишь,даешь 5 долларов, если ответишь - я тебе 500 долларов. Блондинка согласилась. Адвокат:
-Какое расстояние от Земли до Луны?
Блондинка молча протягивает ему 5 баксов. Блондинка:
-Кто поднимается в гору на трех лапах,а спускается на четырех?
Адвокат думал-думал,прошло 2часа, он обзвонил всех друзей,перерыл интернет,ничего не нашел. Протягивает ей 500 долларов.
-Ну,так кто же это?
Блондинка молча протягивает ему 5 баксов и отворачивается и иллюминатору.

Привет, дорогой

Привет, дорогой. Как живешь? Как локти?... Вкусные?

Тещу провожал

Жена спрашивает у мужа:
Ты где был?
-Тещу провожал.....
-А что морда грязная???
-Поезд целовал!!!

Почему так

Почему нас девушек называют СУКАМИ. Все очень просто: С - скромная, У - умная, К - красивая, А-а не твоя!!!

Женская логика

Женская логика:
- Блин, что сказать ему?!
- Правду.
- Какую?
- Ну не знаю, придумай что-нибудь!

Смски

Приличная девушка никода не позвонит первой, но смсками задолбит!

Печень, желудок и пятница

Печень ждала пятницу и тревожилась⠠ Желудок готовился⠠ Нос чесался⠠ Ноги и язык знали, что будут заплетаться⠠ Жопа боялась приключений⠠ И только один мозг возрадовался: «Наконец-то я отдохну!!!»

Диета

Диета.Понедельник-берёшь яйцо.Вторник-варишь.Среда-чистишь.Четверг-ешь белок.Пятница-ешь желток.Суббота,Воскресенье-разгрузочные дни.

Cифилис

Приводит мама своего сына к врачу:
- Доктор посмотрите, у моего сына что-то с писей.
Доктор смотрит:
- Так, с этого момента писю называем членом и начнем лечить сифилис.

Купи мне газировку

Купи мне газировку. - Кола или Пепси? -Кола - Диетическая или простая? -Простая - Бутылка, банка? - ПРОСТО КУПИ ВОДЫ!!! - Минералка или обычная? - Я тебе переебу! - Кулаком или ногой? - Иди на х...! - сейчас или потом? - СЕЙЧАС ЖЕ!- Ты пойдешь со мной или нет? - Я сейчас убью тебя!!! - Зарежеш ножом или выстрелишь из пистолета? - Выстрелю из ПИСТОЛЕТА!!! - В голову или в живот? -ТЫ ВРРРЕЕДДИИИТТТЕЕЛЛЬЬ!!! - Таракан или крыса? - БЛЯ...Я ВСЕГО-ТО ПОПРОСИЛА ГАЗИРОВКИ!!!-Кола или пепси?

НАДПИСЬ В МАРШРУТНОМ ТАКСИ

НАДПИСЬ В МАРШРУТНОМ ТАКСИ: "Девушки,держите ноги плотно сжатыми: и вам не холодно,и водителю не жарко".

Опять курица!

Муж на кухне говорит раздраженно жене: ...Опять курица! -У меня скоро перья начнут расти! Жена: А что говядину готовить-чтобы рога выросли?

Был у мужика сексуально озабоченный попугай.Всю домашнюю птицу в округе изнасиловал.Пришли соседи и говорят:
--Успокой своего попугая, иначе мы его сами успокоим..
А мужику как раз в командировку ехать надо на два дня,думает-посажу его в морозильник,пусть остынет,приеду разберусь..Посадил.Уехал.Возвращается через три дня,задержался.Бегом к морозильнику.Открывает и видит--стоит Кеша весь мокрый от пота..Мужик::
--Ты чё,Кеша,мокрый-то?
--А ты попробуй у замороженной курицы ляжки раздвинуть!!!!!

Мсье торопится?

-Мадам торопится?
-Мадам не торопится.
-Мадам не замужем?
-Мадам замужем.
-Мадам может позвонить своему мужу и сказать что её изнасиловал незнакомый мужчина 3 раза.
-Мадам может позвонить своему мужу и сказать что её изнасиловал незнакомый мужчина 15 раз..
-15 раз!?
-Мсье торопится?)

Еще один шанс

Подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

Два подкаблучника

Встречаются два подкаблучника. Один другому:
- Вчера свою на хер послал!
- Да ладно! Не фига себе. Как это ?
- Да , прикинь , подходит такая....: "Иди выкинь мусор"
- А ты ?
- А я ей: " Да пошла ты на хер! Я еще не достирал".

Обнаружено новое устройство

- У меня вчера не получилось с девушкой.
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...

Учебная тревога

На днях, в полтретьего утра,
Услышав от жены:
- Вставай, тебе домой пора,
Схватился за штаны.
Всего секунд за сорок пять,
Одетый у порога,
Я слышу снова:
- Марш в кровать! Учебная тревога.

Чего хотят мужчины

Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте!!! Они еще и жрать просят!!!

Курорты Египта

Звонок в турфирму:
— Подскажите, какие курорты есть в Египте?
— Шарм-эль-Шейх, Хургада, Луксор…
— А еще?
— Сафага, Нувейба...
— Во, Нувейба, точно. Нувейба подходит мне!
— Когда вы собираетесь поехать?
— Нет, мы просто кроссворд разгадываем. Спасибо вам, Нувейба подходит!

Египетские пирамиды

- А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Леха! Леха!! Отпускай его! Отпускай!!!

Упаковка презервативов

Отец и сын в отделе презервативов большого магазина. Сын:
- Папа, а зачем столько разных упаковок??
Отец:
- Ну... Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два
используются в пятницу вечером, один - утром в субботу.
Сын:
- А вот эта из 6??
Отец:
- Это для института: два в пятницу вечером, два - в субботу
вечером и два - утром в воскресенье.
Сын:
- А... из 12???
Отец:
- А это - когда женишься. Один - для января, один - для февраля,
один - для марта....

Веселый пилот и Билл Гейтс

Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она:
- Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам, он мне ногу поцелует?
Она:
- Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь...

Починка верблюдов

Едет мужик на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд встал.Он его и так, и сяк, и бил и просил - не идет и все тут!Вдруг видит вывеска: "Починка верблюдов".Стоит здоровенный отморозок в фартуке около смотровой ямы.
- Почините мне верблюда?
- На яму!!!
Мужик с трудом затащил верблюда на яму. Отморозок берет два
кирпича в руки и с силой бьет верблюда по яйцам.
Верблюд скрывается за горизонтом.
- Вот здорово! А как мне его догнать?
- На яму!!!

В зоопарке

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

Две новости

Мама приходит домой и говорит дочке: У меня для тебя две новости, плохая и хорошая. Плохая новость: завтра мы переезжаем в другой город. Хорошая новость: там будет полным-полно новых мальчиков, которые не видели, как ты вчера блевала в кафе.

Абонемент на трёхразовое питание

Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание...

Экзамен в сельскохозяйственном институте

Экзамен в сельскохозяйственном институте:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия и т.д…
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, например, забыли посадить.

Пол ночи ждала мужа

Пол ночи ждала мужа,волновалась... Потом вспомнила что не замужем и уснула.

Отдыхать с дураками

Выяснилось, что отдыхать с дураками намного опаснее, чем работать.

На турецких пляжах

На турецких пляжах в огромном количестве появились таблички с надписью по-русски: "Уважаемые русские туристы! Штраф за крики "Тагил!" и "Челябинск!" составляет 200 долларов!"

Выбор жены

Решивший жениться мужчина долго
думал, какую из трех влюбленных в
него девушек взять в жены. Он решил
каждой дать по 5000 долларов и
выяснить, как они ими будут
распоряжаться. Первая накупила
дорогой одежды, лучшей косметики,
сходила в элитный салон красоты - в
общем, сделала все, чтобы выглядеть
идеально, и сказала: "Я очень люблю
тебя и хочу, чтобы все знали, что у
тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на
своего потенциального мужа, купив
ему новые костюмы, рубашки,
инструменты для автомобиля, и
сказала: "Ты - самое главное для меня,
поэтому я истратила на тебя все
деньги". Третья пустила 5000 долларов
в оборот, заработала еще 5000 и все
вернула мужчине: "Я очень люблю
тебя. Я сделала это, чтобы ты понял,
что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той,
у которой грудь была больше.

Умные враги

Хуже умных врагов - хитрожопые друзья.

Брак - это...

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.

Весна наступила

Весна наступила: мальчики набухают, девочки распускаются

Вредина

Вредина - это сложная социально-психологическая работа за которую никто не платит, но ты получаешь от нее удовольствие.

Ням... Ням... Ням...

Идет по улице крaсивaя девушкa, нaвстречу ей - молодой человек. Рaвняясь с ней, он шепчет:
- Девушкa, a сделaйте мне ми@@т...
- Ты что, офигел?! ! Дa я... . Дa мне... !!!
- Жaль... a я тaк хотел взять вaс в Пaриж... Покaзaть вaм Ниццу...
Зaйти в сaмый лучший мaгaзин Фрaнции и выбрaть для вaс сaмое крaсивое плaтье...
Сходить к сaмому знaменитому ювелиру в Пaриже и зaкaзaть для вaс потрясaющее бриллиaнтовое колье...
У сaмого модного кутюрье купить вaм лучшую шубку...
Сквозь чaвкaющие звуки снизу:
- Ням... Ням... Ням... и шaпочку! ?

Cтарик со старухой

Сидят старик со старухой, молодость вспоминают. Тут дед и говорит:
- Давай как в былые годы. Я приду к тебе на свидание, ты выйдешь ко мне и мы пойдем на сеновал.
Старуха согласилась. Дедок вышел и стал ждать. Час ждет, второй, третий. Ему надоело и он зашел в избу.
- Старуха, ты чего так долго не выходила?
- А меня мамка не пустила!

«Запорожец» 86-го года выпуска

- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.

Заподозрил жену в измене

Муж заподозрил жену в измене.Нашел смс от Виталия.Решил проверить,снял квартиру в доме с окнами напротив и стал наблюдать.Подъезжает к подъезду шикарное авто,выходит красивый молодой мужчина с шикарным букетом роз.Поднимается в квартиру,открывает жена.Заходят они в спальню.Мужчина раздевается...красивое молодое накаченное тело...Раздевается жена...Целлюлит...обвисший живот, грудь...Мужик:"БОЖЕ,КАК ПЕРЕД ВИТАЛИКОМ ТО НЕУДОБНО,,,"

Муж купает ребенка

Муж купает ребенка,крик из ванной:
-Кать,он пену ест.
Через пару минут:
-Кать,она реально вкусная!

Корона

Иногда, некоторым личностям, корону на голове лучше всего поправлять лопатой.

Через полчасика мы у тебя

Ничто так не стимулирует на уборку, как слова друзей:" Через полчасика мы у тебя!"

Как я худею

Ну зачем конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу???На весь дом слышно,как я худею!!!)

Сыночки, кошелек у меня украли!

- Сыночки, кошелек у меня украли!
- Бабушка, идите в ПОПУ!
- Куда?
- В поселковый отдел полицейского управления.
Пришла.
- Сыночки, кошелек у меня украли!
- А где украли?
- На станции...
- Бабушка, тогда идите в ЖОПУ!
- Куда?
- В железнодорожный отдел полицейского управления
- Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?
- Где-где! В Московской Академии Национального Демократического Единства!

Я люблю спать

Я люблю спать и спать любит меня, но утро не хочет, чтобы мы были вместе...

Главное в диете

Главное в диете — это сон. Вовремя не уснул — все, обожрался!

У немца есть жена...

У немца есть жена и любовница - любит жену. У француза есть жена и любовница - любит любовницу. У еврея есть жена и любовница - любит маму. У русского есть жена и любовница - любит выпить!!!

СЛАДЕНЬКАЯ!

Пофиг!... Что я ем много сладкого!... Это не значит, что я буду толстенькая... я буду СЛАДЕНЬКАЯ!...

Хобби

Хобби: каннибализм, пытки, тяжелые наркотики, огнестрельное оружие. Место работы: Детский сад "Солнышко".

Женщина, помни!

Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!

ДЕВОЧКИ С 9 МАРТА!

Вот и кончились букеты, смс, звонки, конфеты, Cсоры, встречи, расставанья, поцелуи, пожеланья, Вновь любимый на диване и на вас он ноль вниманья, Сушнячок, лицо помято... ДЕВОЧКИ С 9 МАРТА!

Полотенце и туалетная бумага

Двa мужикa в коммунaлке:
- Ты знaешь в чем рaзницa между полотенцем и туaлетной бумaгой?
-??? Нет.
- Агa тaк знaчит это ты!!!

Правильный развод

После правильного развода мужу должны достаться только рога!

Закрой чемодан

Пришел муж домой навеселе и чтоб жена не заметила, что он пьяный, уселся за ноутбук. Жена: опять нажрался, придурок, закрой чемодан и ложись спать!

А где папа?

Мне вот интересно, в сказке "Семеро козлят" где же был папа козёл???

Есть, как есть

Есть тёти, как тёти. Есть дяди, как дяди. Есть люди, как люди. Есть бляди, как бляди. Но в жизни бывает порой по- другому: Есть дяди, как тёти. Есть тёти, как дяди. Есть бляди, как люди. И люди, как бляди!

Фломастеры

Купил ребёнку фломастеры с различными запахами. Розовый пахнет клубникой, желтый - бананом. И где-то минуту размышлял над тем, а стоит ли нюхать коричневый...

В кафе

В кафе, грустный мужчина заказывает рюмку за рюмкой. Официант:
- Что случилось-то?
- С женой поругался. Обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да, представляю, как вам хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...

Правдивая история любви

Девушка:
-Милый мне завтра делают пересадку сердца...
Парень:
-Я знаю :(
Девушка:
-Я люблю тебя
Парень:
-Я тоже люблю тебя больше всего на свете
После операции девушка увидела его отца
Девушка:
-Где он?
Отец:
-Ты правда не знаешь чьё у тебя сердце?
Девушка:
-ЧТО? (начинает плакать)
Отец:
-Да шучу я, он в сортире

Шональют

Сегодня я пью всё на букву "Ш" - шампанское, шамогон, шпирт ну и шональют.....

Цветочек аленький

Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить! - (вздыхая) Хорошо, пойдем по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

Разговор двух приятелей

Разговор двух приятелей:
- А ты что лыбишься, ты же вчера тачку тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Твоя тёща головой сильно ударилась.
- Во-о-от!

Журнал "Работница"

Журнал «Работница» объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?»
Победил мальчик Вовочка, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
«Это что за безобразие!!! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!»
В редакции ему отвечают:
— На первый вопрос нашего конкурса, «В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?»,
Вовочка ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса, «Как называется главный орган у женщин?», Вовочка ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса, «Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?», Вовочка ответил правильно — новый номер журнала «Работница». А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали…

Кинотеатр

(_!_)(___!___) (_!_)(__!__) -Кинотеатр

Эрогенная зона

У женщин эрогенная зона "G" находится в конце слова SHOPPING!

Красная шапочка

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел? Пирожки давай!

Хочу братика

- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

Да уж...

В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную
вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину
машину, Леночка - про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и
говорит:
- Менструация!
Учительница аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое, я не знаю, но уверен, что это - что-то очень ценное,
потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у
неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед
застрелился!

Мне бы...

Мне бы колечко... а то пальчики мерзнут

Кай и Герда

- Герда, где мое ледяное сердце?
- Прости, Кай, я выпила его с вискарем...

Несправедливость

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:
-Поздравляем!
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит :
-Молодец!

Вовочка и Машенька

Машина мама приходит в гости к вовочкиному папе.
-Вы знаете,ваш сын вчера целый вечер с моей Машенькой играл в доктора.
Вовочкин папа:
-Ну вы же знаете,в этом возрасте у детей появляется повышенный интерес к противоположному полу.
Мама:
-Да лучше бы он ее трахнул, он ей апендецит вырезал!

Крестики для монтажа кафельной плитки

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчелы подохли - приказал похоронить по христиански...

Компьютер-это зло!

Компьютер-это зло! Но если его выключить, активируются два новых ЗЛА - ХОЛОДИЛЬНИК и ТЕЛЕВИЗОР.

3 друга

Встречаются три друга, двое крутых бизнесменов, а третий работяга.
1-й: Я жену отправил отдыхать на Багамы.
2-й: Я в Сочи.
3-й: А у меня таких денег нет. Я свою сам трахать буду.

Bluetooth и Wi-Fi

Мужчины как Bluetooth: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi - видят всех, но подключаются к самому сильному.

Пап!

Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не говори: «Спаситель ты наш!!!», а просто тихо кивни головой.

Не кричи на меня!

- Не кричи на меня, а то заболеешь.
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга...

Иностранец

Иностраннец у кассы аэрофлота:
- Плиз, ван тикетц ту Даблин!
- Куда, блин?
- Ту Даблин!

СМС от подруги

Пришла смс от подруги : Я еду. Я пьяная. Куда ехать?

Уборка...

Уборка - это равномерное распределение мусора...

Ревнивый будильник

Я влюблена в свою кровать, мы идеально подходим друг другу, но мой будильник не хочет что бы мы были вместе. Ревнивый.

Свет мой, зеркальце

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?!
- Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.

Семейная аптечка

Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас две цели в жизни-успокоиться и не обосраться!

Пил?

-Пил??????
-Милая,я сссёня не пил.
-Тогда скажи:"В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров". -......Пил......

Частичка жизни

О да...Ты был частичкой моей жизни...точнее я в сказала куском...большим таким...коричневым...и это был не шоколадный торт

Подвиг

-ДОРОГОЙ,посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА!Это подвиг!!!

Как будто...

Закончилось варенье, наливаешь в банку воды: и как-будто компот, и как-будто помыл.

Не надо ля-ля

Пошли 2 женщины на ипподром.
Решают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- 3-й
- А у меня 2-й.
Складываем, ставим на 5-ю лошадь.
Выигрывают кучу денег!!!! Дома рассказали мужьям.
Те на следующий день на ипподром.
- Ты сколько раз за ночь жену?
- Я - три.
- А я - четыре.
Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля-ля!

Самое тяжелое время

Самое тяжелое время – первые четыре дня после воскресенья...

Ошибка

Хотела сделать самую большую ошибку в жизни...,а он сука трубку не берет!..

Мальчик и девочка

Играют мальчик и девочка.
Мальчик:
- А у меня машинка!
- А у меня куколка!
- А у меня компас!
- А у меня бусики!
Мальчик снял штанишки:
- А у меня вот...
А девочке нечем похвастаться, она заплакала и убежала. На другой день этот же диалог повторился. Мальчик снова снял штанишки. Девочка с пренебрежением говорит:
- А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет!

Что такое политика

Пап, скажи, что такое политика? — Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее. -Понятно? — Нет. — Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика(который наделал детскую неожиданость). Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: — Пап, я понял, что такое политика. — Ну, расскажи. — Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме!

Смех и секс

Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом, поржать можно и на пенсии!

Ухожу от тебя

Сказал ей: "Все, хватит! Достала! Ухожу от тебя!'' Вышел. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, сука!

Мужской взгляд

Когда мужчина заморгал глазами,
И опустил их скромненько чуть-чуть,
Не думайте, что он согласен с Вами...
Скорей всего, он пялится на грудь.

Гимн

Захожу в туалет,подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из соседней кабинки: "Зашибись! мне теперь стоя что ли срать!?

Зая, ты где?

- Алло, зая, ты где?
- Я уже дома милый, спать ложусь, а ты где?
- А я в баре сзади тебя сижу!!!

Родственники

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:
- Твои родственники?
Жена:
- Ага, свёкр и свекровь...

Женские мысли

Милыe жeнщины, пытaясь быть стeрвaми, помнитe, что истиннaя жeнщинa кричит нe нa мужчину, a нa мужчинe!

Норка

Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь понравится!

Счастье спит!

Счастье спит - оно устало, ну и я шуметь не стала.
Тихо села в Интернет и меня, как-будто нет!

После шести

Лето покажет-кто жрал зимой после шести!!!

Что взять на море?

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?!..
- Возьми санки!!!

Я знаю пароль

Я знаю пароль......Я вижу банкомат......Мне кажется, мой муж будет завтра не рад...

Лучше бы курила

У меня нет вредных привычек, кроме одной - привычка ошибаться в людях.Честное слово, лучше бы курила

Зайка

Прежде чем назвать девушку зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка!

Полезно для похудения

Прочитала недавно, что для похудения полезен уголь... сижу и думаю - пить или разгружать???

Хочется компанию

Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию... Хорошую нефтяную компанию...

Улыбайтесь!

Улыбайтесь! Это заставляет людей ломать голову над тем,что у вас на уме.

СВЧ-излучение

Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное расстояние. Пока у меня не было компа — у меня на кухне ничего не подгорало. А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ — и привет черной корочке!

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЕМ ––––БОГИНЯ!

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЕМ ––––БОГИНЯ!!!!!ПАССАЖИРЫ МОЛЯТСЯ,ПЕШЕХОДЫ КРЕСТЯТСЯ!!!

Что полезней?

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Какой ранимый

-Дорогой,прости,я тебя вчера обидела..Две бутылки пива загладят мою вину..?
-Ящик водки!
-Ох ты какой ранимый!

СМС

Приходит мне смс: 'Я после вчерашнего не могу тебя забыть...' Капец!!! А я вспомнить!!!

Помните!

Помните! Открытие холодильника после полуночи превращает принцессу в тыкву!

Все временно

На скале есть надпись. Когда богатые читают эту надпись -они плачут. Когда бедные читают -они радуются . А влюбленные когда читают -они начинают ценить каждый миг проведенный вместе . А на скале написано -ВСЁ ВРЕМЕННО...

Утечка информации

Всё сказанное после 5–го бокала–это утечка информации!!!

КОТ УЧЕНЫЙ

Женатый мужчина,как кот ученый,идет налево песнь заводит,а дома сказку говорит...

Морковка или жизнь?

Морковка или жизнь - кричал заяц, угрожая снеговику феном!!!!!!!!!!

Если мужчина...

1. Если застали мужчину в постели с любовницей, не надо закатывать истерику, присоединитесь и докажите, что вы лучше, а потом бросьте его.
2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ.
3. Если после секса он отворачивается и храпит, храпите во время секса.
4. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство.
5. Если мужчина не встаёт с дивана, не выходите из туалета. Посмотрим, кто первый сломается.
6. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели - пусть корячится.
7. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками.
8. Если он пришёл домой пьяный и не говорит, где был, уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли.
9. Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
10. Если мужчина вас называет бревном, скажите, что бы этот дятел искал другое дупло.
11. Если мужчина стал контролировать ваш шоппинг, начните контролировать его саунинг.
12. Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки.
13. Если мужчина отказывается играть с вашим Чихуахуа, откажитесь играть с его Чихуахуа.
14. Если мужчина забывает починить в ванной кран, устройте ему ролевую игру,
где он будет в роли сантехника. А когда подчинит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.))

Пляшем бабы, пляшем!

Коньяк говорил: "Мадам, он не стоит ваших слез".Мартини твердило: "Мужик твой -козёл". А водка кричала:"ПЛЯШЕМ БАБЫ,ПЛЯШЕМ!!!"

Что за дата?

Он на кухне, с тихим матом, режет яйца для салата, из духовки дым валит, кот голодный зло глядит! Она в постели кофе пьет, Киркоров песни ей поет... Уже с утра слегка поддата... Кто угадает, что за дата!?

Не помогло?

Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это типа, порвалось, заклеил, не помогло?

Образ принца

У незамужних девушек после 30 лет формируется свой, необыкновенный образ принца, под который подходит каждый мудак.

Как девушки хранят секреты

В очередной раз убедился, как девушки моут хранить секреты...группами...человек по сорок.

Я - флешка!

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь а компьютер.Чувствую себя внешним устройством... Похоже, я флешка...

На приеме у врача

На приеме у врача:
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
- И когда надо будет ему их давать?
- Никогда! Пейте их сами!

Самый трусливый

Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!

Сварщик

- Кем работаешь?
- Сварщиком.
- Тогда свари мне борщ!

Чертовски красивы

Девушка, вы чертовски красивы! Вы с чертом были бы прекрасной парой!

Ключевой вопрос математики

Ключевой вопрос математики: не все ли равно?

Что любишь делать по утрам?

- Что ты любишь делать по утрам, как только просыпаешься?
- Обратно засыпать!

Долг скоро вернешь?

- Долг скоро вернешь?
- Ты уже который месяц спрашиваешь. Что это за долг? Деньги-то смешные.
- Вот именно. У меня как раз сегодня настроение неважное: давай смешные деньги, хоть посмеюсь.

Зимовка в Турции

Птицы, прилетевшие на зимовку в Турцию из России, пьют, ругаются и мешают отдыхать другим птицам.

Пережить Новый год

Для русского мужика главное не встретить Новый год,а его пережить.

Свидетель на бракоразводном процессе

Свидетель на бракоразводном процессе:
- О поведении своих соседей ничего плохого сказать не могу. Дрались всегда молча, без лишнего шума.

Из криминальной хроники

Из криминальной хроники:
"Вчера во время ограбления банка грабителям удалось скрыться с миллионом долларов. Правоохранители сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления".

Идеальный преступник

Директор выговаривает своему подчиненному:
- Из вас, Иванов, вышел бы идеальный преступник.
- С чего вы это взяли, шеф?
- Вы не оставляете никаких следов своей деятельности!

Личное дело рядового Петрова

Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Петрова. Я заметил, что каждый раз после стрельб он стирает отпечатки пальцев.

Девиз туристического агентства

Девиз туристического агентства: "Мы пустим вас по миру!"