вторник, 29 мая 2012 г.
Курица-гриль
Петух увидел курицу, вращающуюся на гриле: "Вашу мать! В деревне яйца нести не кому, а она на каруселях катается!
понедельник, 28 мая 2012 г.
Задача по физике или химии
Для меня задача по физике/химии выглядит примерно так: летели два верблюда, один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?
Первый ребенок
Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали. второй ребенок – иногда стирали и следили ,чтоб ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота...
пятница, 18 мая 2012 г.
Аплодисменты!
80-летний дед жалуется врачу: "У меня после секса шум в ушах...что, это такое??". Врач: "Дедуля, это аплодисменты!!!"
С Днем Рождения!
- С Днем Рождения!!! - Спасибо! А кто это??? - Не важно, просто скажи где и когда пьянка..
четверг, 17 мая 2012 г.
Доместос и Актимель
Вовочка с папой смотрят телевизор.
- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.
Раптор
Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане.
Романтическое знакомство
-Девушка, дайте телефончик! - Это романтическое знакомство? - Это прагматическое ограбление!
Личные достижения
На вопрос анкеты "Личные достижения", она, подумав, написала:
"В 22 года имею сына 6-ти лет".
среда, 16 мая 2012 г.
Пора заняться спортом
Ну всё девоньки весна наступила... Пора занятся спортом: ходьбой на шпильках, стрельбой глазами и прыжками через козлов!
Езда по старой дороге
Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому: - Ну, как тебе по старой дороге кататься? Новый ему с ходу: - Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие.
Не подходи
Никогда не подходите к ротвейлеру когда он жрет. И к жене с тещей, когда пересчитывают твою заначку.
Известные торговые марки презервативов
Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M&S" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Лореаль" - Ведь ты этого достойна.
Короткое название
Маленькая девочка плачет в аптеке: - Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат.
Работа, икота...
Работа, работа, перейди на Федота: стирка на Ирку, глажка на Машку, готовка на Вовку, а мне на море путёвку!
Позитивный человек
Позитивный человек — это тот, кого послали на хрен, а он оттуда вернулся отдохнувшим и с магнитиками.
Для чего нужен домашний телефон
В наше время домашний телефон нужен для того, чтобы найти мобильный.
Голосовая команда
Компьютер для женщин должен по голосовой команде “...лядь!” отменять все последние действия.
воскресенье, 13 мая 2012 г.
Две блондинки
Две блондинки общаются по аське: одна пишет: - Как прошли выходные? - Удались! - Сама удались, ДУРА!
пятница, 11 мая 2012 г.
Черная бухгалтерия
К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: - Один пишем, два в уме!
Жара в машине
- Лёх, открой окно, жара в машине... - Терпи, пусть думают, что у нас тоже кондиционер
четверг, 10 мая 2012 г.
Ты первый
Муж звонит домой. Трубку снимает жена: -Дорогая, сегодня нам никакой козёл не звонил? -Нет, милый, ты первый.
Ваууу
Ваууу, смотри какой мальчик!..... Я пошла знакомиться! - Сядь... пьяная идиотка, это.... Твой Муж!
Прямой эфир
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: - Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю? - Нет, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
Перелезу на шею
Когда я женился - несу жену на руках по квартире, и тут она говорит: "Коль, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!"
Гениальные люди
Джон Леннон курил травку и писал отличные песни. Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку. Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!
Короткая юбка
В купе едут парень и девушка в невероятно короткой юбке. Парень снимает с себя куртку и кладёт девушке на колени: "Прикройтесь...и вам теплее будет,и я дрожать перестану."
Ранимая девочка
Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что-сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…
понедельник, 7 мая 2012 г.
Красивая девочка
Отец с сыном идут из школы.
Отец:
- Сынок, видишь вон ту девочку?
Сын:
- Вижу.
- Какая она красивенькая!
- Да!
- Какие у нее ножки, какая фигурка!
- Да!
- Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками.
Перемена пола
- Доктор, у меня проблема - ближе к ночи начинает голова болеть. Чтобы это могло быть?
- О перемене пола не задумывался?
воскресенье, 6 мая 2012 г.
Чемпионка по дзюдо
Вадим уже полтора года хотел расстаться с Ириной, но Ира была чемпионкой Челябинска по дзюдо и
поэтому сама решала, когда и с кем расставаться.
Блондинка на джипе
Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает: - Почему спереди и сзади разные номера? - Спереди сотовый, а сзади домашний!
суббота, 5 мая 2012 г.
Пятый размер
Объявление на нудистском пляже: - Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!!! «Скорая» не справляется!!!
Лечим депресняк
Привезли новый холодильник,а там клеёнка с такими огромными пупырышками!Не то,что нервы успокоить...депресняк вылечить можно!
пятница, 4 мая 2012 г.
Средство от женских болезней
Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах...
Гаишник
- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня гаишник. Ну, посмотрел, что за рулем тоже гаишник, и отпустил.
- Так ты что - гаишник?
- Просто у меня стекла в машине зеркальные.
Благодарный муж
Две подруги: - После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит! - Ага, прощения просит, гад?! - Нет, благодарит...
четверг, 3 мая 2012 г.
Кошка и щенок
Чуть не назвал жену именем любовницы. Купил кошку ,принес домой назвал Машкой. Все супер! Вечером прихожу домой, жена купила щенка, назвала Ашотом. Теперь сижу,курю,думаю.
Всезнающий муж
Разгневанный муж врывается в дом.- Так! Я все знаю!Жена реагирует мгновенно:- Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?
Надписи на майках
У многих девушек на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице - что свою деревню.
С пятницы до понедельника
Ты в эту пятницу долго будешь занята? - В эту пятницу я занята до понедельника.
Высшая математика
Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз — когда ключи упали в унитаз, пришлось скрутить из проволоки интеграл.
Курица и петух
Бежит курица. За ней петух. Курица думает: "Если остановлюсь, то подумает "шлюха", убегу, ну и дурой же буду! Ладно, побегу и споткнусь!".
среда, 2 мая 2012 г.
Хорошая фигура
Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот
Пароль
Муж и Жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мойчлен!". Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка! Слишком короткий!"
Ужасная несправедливость
Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые — не дохнут!!!
вторник, 1 мая 2012 г.
Женская консультация
— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?
Подписаться на:
Сообщения (Atom)