Жена как молния

Встречаются два мужика-автомобилиста. Один говорит: - Ты знаешь, моя жена ездит, как молния. Другой спрашивает: - Что, так быстро? - Не, сразу в дерево

Стерва

Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? - Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. -А сын? -А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози...

Презервативы-памперсы

Мужик - аптекарше, кивнув на витрину с презервативами: - Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.

Волшебница

- Ты из мухи слона делаешь... - Да я вообще волшебница!

Кто сдаст в армии?

- Прикинь, моя сестрa чикaнулaсь. Онa переоделaсь мужчиной и пошлa служить в aрмию. - Но ведь ей придется ходить в бaню с мужикaми. Кто-нить обязaтельно сдaст! - Дa кто сдaст-то?!?!?!?!

День рождения

35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнию дочь с 63-летием своей жены ...

Ты обиделась

- Ты обиделась? - Нет, я за топором!

Домофон

Домофон. Сегодня впустил в подьезд трех...коней в пальто,деда Пихто и Агнию Барто...

Маленькая загадка

В женщине должна быть маленькая загадка, а не ребус на две страницы!

Пылесос

Приходит мужик домой с пылесосом. Жена: - Ты что, пылесос купил? - Нет, не купил. Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней, выпили, закусили. Тут она снимает с себя все и говороит мне ласково: "Бери, что хочешь". - И что? - Ну, я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодится.

Сдам комнату двум молодым девушкам

Объявление: Сдам комнату двум молодым девушкам! Трем не сдам, годы уже не те!

Декрет

КЛАССНО БЫТЬ В ДЕКРЕТЕ!!! ВСКОЧИЛА В 6 УТРА,ПОКОРМИЛА,ПОМЫЛА,ПОИГРАЛА В "КУ-КУ",ПРИГОТОВИЛА ОБЕД,ПОГУЛЯЛА,ПОКОРМИЛА,СПАТЬ УЛОЖИЛА,ПОМЫЛА ПОСТИРАЛА,ПОКОРМИЛА,ПОИГРАЛА,ПОГУЛЯЛА,ПОКУПАЛА,СПАТЬ УЛОЖИЛА, МОЖНО ПОЙТИ И РАСЧЕСАТЬСЯ!

Рено, Пежо

Муж звонит жене:
- Ты где?
– В норе…
– Где???
– Ну в норе, которую ты мне купил!!!
– Дура, не в норе, а в рено… хорошо, что я тебе пежо не купил..

Заливная рыба

— Что делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
— Что её готовить: кусок воблы, глоток пива...

Жена уезжает на курорт

Жена уезжает на курорт одна, без мужа.
Через неделю присылает ему телеграмму: «Всё равно люблю только тебя!»
Муж: «Да и ты пока самая лучшая!»

Отпуск

— Шеф!!! Мне нужно в отпуск!
— С какого?
— Простите, хера или числа?

Ужасная несправедливость

Ужасная несправедливость - нервные клетки, не восстанавливаются, а жировые ...не погибают.

Матрешки

- Мам,а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки ты?
- Да.
- А у тебя я?
- Да.
- Не,ну мы реально матрешки!

Разбила машину

- Мама, я без спросу взяла папину машину и разбила ее.
- И что на это сказал отец?
- Мат пропустить?
- Конечно!
- Он промолчал!

До и после свадьбы

Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх.

Дайте похмелиться

Тело спит - оно устало, ведь оно вчера бухало.
Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы.
Спит язык бесповоротный, что вчера был беззаботный -
чепуху он нес умело, но к утру все онемело.
И желудок спит устало - только язвы не хватало!
Только печени не спится - Люди! Дайте похмелиться!

Как я выбирал жену

Как я выбирал жену? - крикнул: умные - налево, красивые - направо...Одна замешкалась, тут - то я её и поймал!

Путешественник

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь куда его послать,судя по виду он уже везде был!!!

Самый страшный кошмар

Самый страшный кошмар:сделать бутерброды,налить чай,принести всё это в постель,завернуться в одеяло...и ЗАБЫТЬ ПУЛЬТ ОТ ТЕЛЕВИЗОРА!!!

Туроператор

- Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь туроператором: сразу ее послать куда-нибудь хочется.

Мадам и банан

- Сколько стоит этот банан?
- 5 франков, мадам
- Откуда вы знаете, что я - мадам?
- Вы так держите этот банан...

Семейная аптечка

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосраться!

Большие сиськи

Как показывает практика: большие сиськи хотят как мужчины так и женщины.

Массаж у шефа

- Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
- Так ежедневный же ж массаж у шефа...

Акция - приведи подругу

Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т.д.
Подумав пару минут выдает ей: сегодня проводим акцию, приведи подругу - и спи спокойно...

Гугл

- Даша, ты гугл?
- Что?
- Ну, просто в тебе есть все что я искал...

Канализация!

Канализация! - вот что нас всех объединяет.

В паре мужики

- Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
- Наверное, педриль...

Когда русскому хорошо

Когда русскому хорошо...Тогда все аварииные службы на готове.

Из копытца

Смотрю я на тебя и думаю: "A все-таки ты нет-нет,да попиваешь из копытца!"

Заглянула в паспорт

Заглянула в паспорт: О Боже-29!!!! Подошла к зеркалу: все нормально-19.

Режим "ПОФИГ"

Лимит "ДОВЕРИЯ и ТЕРПЕНИЯ" исчерпан . Режим "ПОФИГ" удачно активирован.

У меня голова болит!

Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
- Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
- Этому вас с детства учат, что-ли?

Cлабительное вперемешку с виагрой

Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой. Пусть этот кобель обосрётся от счастья на вашей сопернице!

Весна пришла

Весна пришла. Муж гулять начал. Каждый день по барам, кабакам, ресторанам. МЕНЯ ИЩЕТ

Главный орган

Главный орган у человека — это задница. ВО всем принимает участие — в лечении,учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений!

Моему мужу 40 лет, а в «Одноклассниках» его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учеба...

Новый год стучится в дверь!

Новый год стучится в дверь!
Снежные метели!
Всё бы было зашибись,
Если б не в апреле!

Где ты, мой ЦАРЬ?

Пришла домой, кричу мужу: "Где ты, мой ЦАРЬ? ". Голос из туалета: "на ТРОНЕ я!

СПЕЦНАЗ

Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.

В доме чисто в 2 раза быстрей!
Мама отвесила всем трындюлей!!!

Этот сложный русский язык

Этот сложный русский язык:
Задело — за дело.
И дико мне — иди ко мне.
Покалечилась — пока лечилась.
Мы женаты — мы же на ты.
Ты жеребенок — ты же ребенок.
Несуразные вещи — несу разные вещи.
Ему же надо будет — ему жена добудет.
Надо ждать — надо ж дать.

Спи-спи

- Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю...

Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?

- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

Магнолия

Стоит упакованный мужик у цветочного ларька и бормочет себе под нос-Хочу ли я,могу ли я,..говно ли я...О вспомнил!Магнолия...

В СТРАНЕ КРИЗИС

В СТРАНЕ КРИЗИС...ДАЖЕ ВЕСНУ СОКРАТИЛИ....КАК БЫ ЛЕТО НЕ УВОЛИЛИ...

Увеличьте заработную плату

Заявление:
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
… и ответ…
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу — нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами

Жена - курица

МУЖ ЖЕНУ НАЗВАЛ КУРИЦЕЙ.ОНА НЕ СТАЛА ОГОРЧАТЬСЯ ,ПРОСТО СНЕСЛА ЕМУ ДВА ЯЙЦА .....С РАЗБЕГУ!!!

Женский закон

Женский закон: Если у меня нет настроения, я испорчу его всем.

Прилягу

Пришла домой, смотрю - пыль лежит... Думаю, дай-ка и я прилягу...

4 дела одновременно

Сделала четыре дела одновременно:открыла минералку,умылась,помыла пол,довела кота до инфаркта.

Домофон

Охрененная вещь домофон. Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить комп и телевизор, положить трубку, повязать фартук и стоит... такая бедная, посуду моет.

Знакомства... Встречи... Секс..

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то...
Вдруг, звонок простой, Вам СМС пришел.
И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы - прям обалдеть!,
-Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!..ЕЁ....

"Санта Барбара"

Моя жизнь, прям как "Санта Барбара"...вот-вот должен быть Happy End,как вдруг появляется еще какой-то новый Хулио.