Рыбалка

-Дорогой,помнишь ты ездил на рыбалку?...
-Да,а что?
-Щука твоя звонила,сказала что беременна.

Искорки

Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в её голове что-то придумали

За спиной расскажут интересней

Сколько о себе не рассказывай , за спиной расскажут интересней...!!!

Мистер Проппер

Выходные ....... Уборка....... По каким,блин,кастрюлям надо постучать,чтобы вылез Мистер Проппер???

Дипломная работа

Актульность дипломной работы состоит в том, что без нее не выдадут диплом о высшем образовании.

Март звонит декабрю

Март звонит декабрю - Слушай, дружище, в отпуск собрался, подмени меня, а! - Да не вопрос, ты же меня подменял.

Перестарался

Перестарался: восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он ее не достоин.

Родительское собрание

На родительском собрании родители Тани узнали всё про свою дочь, благодаря исписанным партам

Че, рожает?

-Кто это там орет у соседей?
-А, это Олька...
-Че, рожает?
-Не, беременеет.

Cамостоятельная

Сама подумала,сама придумала,сама растроилась,сама обиделась......Чёрт возьми,какая же всё-таки самостоятельная!

Бракоразводный процесс

Идет бракоразводный процесс в суде.Судья спрашивает, мол почему решили развестись.Жена говорит:"Он меня не удовлетворяет в постели." Женский голос из зала:"Всех удовлетворяет а ее не удовлетворяет." Мужской голос из зала:"А ее никто не удовлетворяет."

Птица

Бывает:проснёшся,как птица,
Крылатая,с пружиной на взводе.
И хочется жить и трудится...
Но к завтраку это проходит!

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю — понедельник!

15 лет

-Вась... А ты свой первый раз помнишь?
-Конечно помню, мне за него 15 лет дали.

Военкомат

Принять мужчину таким каков он есть может только военкомат...

Неповторимая женщина

С неповторимой женщиной… и повторить не грех…

А ниче, что мы женаты?

- Ты зачем меня из друзей удалила?
- А ты меня бесишь!
- А ниче, что мы женаты?!

Несчастный случай

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри как я могу!", остальные 51% "Фигня, смотри как надо..."

Блондинка и адвокат

Летят в одном самолете блондинка и адвокат. Лететь еще долго и адвокат предлагает блондинке: давай я задам тебе вопрос, если ты не ответишь,даешь 5 долларов, если ответишь - я тебе 500 долларов. Блондинка согласилась. Адвокат:
-Какое расстояние от Земли до Луны?
Блондинка молча протягивает ему 5 баксов. Блондинка:
-Кто поднимается в гору на трех лапах,а спускается на четырех?
Адвокат думал-думал,прошло 2часа, он обзвонил всех друзей,перерыл интернет,ничего не нашел. Протягивает ей 500 долларов.
-Ну,так кто же это?
Блондинка молча протягивает ему 5 баксов и отворачивается и иллюминатору.

Привет, дорогой

Привет, дорогой. Как живешь? Как локти?... Вкусные?

Тещу провожал

Жена спрашивает у мужа:
Ты где был?
-Тещу провожал.....
-А что морда грязная???
-Поезд целовал!!!

Почему так

Почему нас девушек называют СУКАМИ. Все очень просто: С - скромная, У - умная, К - красивая, А-а не твоя!!!

Женская логика

Женская логика:
- Блин, что сказать ему?!
- Правду.
- Какую?
- Ну не знаю, придумай что-нибудь!

Смски

Приличная девушка никода не позвонит первой, но смсками задолбит!

Печень, желудок и пятница

Печень ждала пятницу и тревожилась⠠ Желудок готовился⠠ Нос чесался⠠ Ноги и язык знали, что будут заплетаться⠠ Жопа боялась приключений⠠ И только один мозг возрадовался: «Наконец-то я отдохну!!!»

Диета

Диета.Понедельник-берёшь яйцо.Вторник-варишь.Среда-чистишь.Четверг-ешь белок.Пятница-ешь желток.Суббота,Воскресенье-разгрузочные дни.

Cифилис

Приводит мама своего сына к врачу:
- Доктор посмотрите, у моего сына что-то с писей.
Доктор смотрит:
- Так, с этого момента писю называем членом и начнем лечить сифилис.

Купи мне газировку

Купи мне газировку. - Кола или Пепси? -Кола - Диетическая или простая? -Простая - Бутылка, банка? - ПРОСТО КУПИ ВОДЫ!!! - Минералка или обычная? - Я тебе переебу! - Кулаком или ногой? - Иди на х...! - сейчас или потом? - СЕЙЧАС ЖЕ!- Ты пойдешь со мной или нет? - Я сейчас убью тебя!!! - Зарежеш ножом или выстрелишь из пистолета? - Выстрелю из ПИСТОЛЕТА!!! - В голову или в живот? -ТЫ ВРРРЕЕДДИИИТТТЕЕЛЛЬЬ!!! - Таракан или крыса? - БЛЯ...Я ВСЕГО-ТО ПОПРОСИЛА ГАЗИРОВКИ!!!-Кола или пепси?

НАДПИСЬ В МАРШРУТНОМ ТАКСИ

НАДПИСЬ В МАРШРУТНОМ ТАКСИ: "Девушки,держите ноги плотно сжатыми: и вам не холодно,и водителю не жарко".

Опять курица!

Муж на кухне говорит раздраженно жене: ...Опять курица! -У меня скоро перья начнут расти! Жена: А что говядину готовить-чтобы рога выросли?

Был у мужика сексуально озабоченный попугай.Всю домашнюю птицу в округе изнасиловал.Пришли соседи и говорят:
--Успокой своего попугая, иначе мы его сами успокоим..
А мужику как раз в командировку ехать надо на два дня,думает-посажу его в морозильник,пусть остынет,приеду разберусь..Посадил.Уехал.Возвращается через три дня,задержался.Бегом к морозильнику.Открывает и видит--стоит Кеша весь мокрый от пота..Мужик::
--Ты чё,Кеша,мокрый-то?
--А ты попробуй у замороженной курицы ляжки раздвинуть!!!!!

Мсье торопится?

-Мадам торопится?
-Мадам не торопится.
-Мадам не замужем?
-Мадам замужем.
-Мадам может позвонить своему мужу и сказать что её изнасиловал незнакомый мужчина 3 раза.
-Мадам может позвонить своему мужу и сказать что её изнасиловал незнакомый мужчина 15 раз..
-15 раз!?
-Мсье торопится?)

Еще один шанс

Подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

Два подкаблучника

Встречаются два подкаблучника. Один другому:
- Вчера свою на хер послал!
- Да ладно! Не фига себе. Как это ?
- Да , прикинь , подходит такая....: "Иди выкинь мусор"
- А ты ?
- А я ей: " Да пошла ты на хер! Я еще не достирал".

Обнаружено новое устройство

- У меня вчера не получилось с девушкой.
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...

Учебная тревога

На днях, в полтретьего утра,
Услышав от жены:
- Вставай, тебе домой пора,
Схватился за штаны.
Всего секунд за сорок пять,
Одетый у порога,
Я слышу снова:
- Марш в кровать! Учебная тревога.

Чего хотят мужчины

Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте!!! Они еще и жрать просят!!!

Курорты Египта

Звонок в турфирму:
— Подскажите, какие курорты есть в Египте?
— Шарм-эль-Шейх, Хургада, Луксор…
— А еще?
— Сафага, Нувейба...
— Во, Нувейба, точно. Нувейба подходит мне!
— Когда вы собираетесь поехать?
— Нет, мы просто кроссворд разгадываем. Спасибо вам, Нувейба подходит!

Египетские пирамиды

- А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Леха! Леха!! Отпускай его! Отпускай!!!

Упаковка презервативов

Отец и сын в отделе презервативов большого магазина. Сын:
- Папа, а зачем столько разных упаковок??
Отец:
- Ну... Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два
используются в пятницу вечером, один - утром в субботу.
Сын:
- А вот эта из 6??
Отец:
- Это для института: два в пятницу вечером, два - в субботу
вечером и два - утром в воскресенье.
Сын:
- А... из 12???
Отец:
- А это - когда женишься. Один - для января, один - для февраля,
один - для марта....

Веселый пилот и Билл Гейтс

Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она:
- Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам, он мне ногу поцелует?
Она:
- Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь...

Починка верблюдов

Едет мужик на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд встал.Он его и так, и сяк, и бил и просил - не идет и все тут!Вдруг видит вывеска: "Починка верблюдов".Стоит здоровенный отморозок в фартуке около смотровой ямы.
- Почините мне верблюда?
- На яму!!!
Мужик с трудом затащил верблюда на яму. Отморозок берет два
кирпича в руки и с силой бьет верблюда по яйцам.
Верблюд скрывается за горизонтом.
- Вот здорово! А как мне его догнать?
- На яму!!!

В зоопарке

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

Две новости

Мама приходит домой и говорит дочке: У меня для тебя две новости, плохая и хорошая. Плохая новость: завтра мы переезжаем в другой город. Хорошая новость: там будет полным-полно новых мальчиков, которые не видели, как ты вчера блевала в кафе.

Абонемент на трёхразовое питание

Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание...

Экзамен в сельскохозяйственном институте

Экзамен в сельскохозяйственном институте:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия и т.д…
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, например, забыли посадить.

Пол ночи ждала мужа

Пол ночи ждала мужа,волновалась... Потом вспомнила что не замужем и уснула.

Отдыхать с дураками

Выяснилось, что отдыхать с дураками намного опаснее, чем работать.

На турецких пляжах

На турецких пляжах в огромном количестве появились таблички с надписью по-русски: "Уважаемые русские туристы! Штраф за крики "Тагил!" и "Челябинск!" составляет 200 долларов!"

Выбор жены

Решивший жениться мужчина долго
думал, какую из трех влюбленных в
него девушек взять в жены. Он решил
каждой дать по 5000 долларов и
выяснить, как они ими будут
распоряжаться. Первая накупила
дорогой одежды, лучшей косметики,
сходила в элитный салон красоты - в
общем, сделала все, чтобы выглядеть
идеально, и сказала: "Я очень люблю
тебя и хочу, чтобы все знали, что у
тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на
своего потенциального мужа, купив
ему новые костюмы, рубашки,
инструменты для автомобиля, и
сказала: "Ты - самое главное для меня,
поэтому я истратила на тебя все
деньги". Третья пустила 5000 долларов
в оборот, заработала еще 5000 и все
вернула мужчине: "Я очень люблю
тебя. Я сделала это, чтобы ты понял,
что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той,
у которой грудь была больше.

Умные враги

Хуже умных врагов - хитрожопые друзья.

Брак - это...

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.

Весна наступила

Весна наступила: мальчики набухают, девочки распускаются

Вредина

Вредина - это сложная социально-психологическая работа за которую никто не платит, но ты получаешь от нее удовольствие.

Ням... Ням... Ням...

Идет по улице крaсивaя девушкa, нaвстречу ей - молодой человек. Рaвняясь с ней, он шепчет:
- Девушкa, a сделaйте мне ми@@т...
- Ты что, офигел?! ! Дa я... . Дa мне... !!!
- Жaль... a я тaк хотел взять вaс в Пaриж... Покaзaть вaм Ниццу...
Зaйти в сaмый лучший мaгaзин Фрaнции и выбрaть для вaс сaмое крaсивое плaтье...
Сходить к сaмому знaменитому ювелиру в Пaриже и зaкaзaть для вaс потрясaющее бриллиaнтовое колье...
У сaмого модного кутюрье купить вaм лучшую шубку...
Сквозь чaвкaющие звуки снизу:
- Ням... Ням... Ням... и шaпочку! ?

Cтарик со старухой

Сидят старик со старухой, молодость вспоминают. Тут дед и говорит:
- Давай как в былые годы. Я приду к тебе на свидание, ты выйдешь ко мне и мы пойдем на сеновал.
Старуха согласилась. Дедок вышел и стал ждать. Час ждет, второй, третий. Ему надоело и он зашел в избу.
- Старуха, ты чего так долго не выходила?
- А меня мамка не пустила!

«Запорожец» 86-го года выпуска

- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.

Заподозрил жену в измене

Муж заподозрил жену в измене.Нашел смс от Виталия.Решил проверить,снял квартиру в доме с окнами напротив и стал наблюдать.Подъезжает к подъезду шикарное авто,выходит красивый молодой мужчина с шикарным букетом роз.Поднимается в квартиру,открывает жена.Заходят они в спальню.Мужчина раздевается...красивое молодое накаченное тело...Раздевается жена...Целлюлит...обвисший живот, грудь...Мужик:"БОЖЕ,КАК ПЕРЕД ВИТАЛИКОМ ТО НЕУДОБНО,,,"

Муж купает ребенка

Муж купает ребенка,крик из ванной:
-Кать,он пену ест.
Через пару минут:
-Кать,она реально вкусная!

Корона

Иногда, некоторым личностям, корону на голове лучше всего поправлять лопатой.

Через полчасика мы у тебя

Ничто так не стимулирует на уборку, как слова друзей:" Через полчасика мы у тебя!"

Как я худею

Ну зачем конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу???На весь дом слышно,как я худею!!!)

Сыночки, кошелек у меня украли!

- Сыночки, кошелек у меня украли!
- Бабушка, идите в ПОПУ!
- Куда?
- В поселковый отдел полицейского управления.
Пришла.
- Сыночки, кошелек у меня украли!
- А где украли?
- На станции...
- Бабушка, тогда идите в ЖОПУ!
- Куда?
- В железнодорожный отдел полицейского управления
- Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?
- Где-где! В Московской Академии Национального Демократического Единства!

Я люблю спать

Я люблю спать и спать любит меня, но утро не хочет, чтобы мы были вместе...

Главное в диете

Главное в диете — это сон. Вовремя не уснул — все, обожрался!

У немца есть жена...

У немца есть жена и любовница - любит жену. У француза есть жена и любовница - любит любовницу. У еврея есть жена и любовница - любит маму. У русского есть жена и любовница - любит выпить!!!

СЛАДЕНЬКАЯ!

Пофиг!... Что я ем много сладкого!... Это не значит, что я буду толстенькая... я буду СЛАДЕНЬКАЯ!...

Хобби

Хобби: каннибализм, пытки, тяжелые наркотики, огнестрельное оружие. Место работы: Детский сад "Солнышко".

Женщина, помни!

Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!

ДЕВОЧКИ С 9 МАРТА!

Вот и кончились букеты, смс, звонки, конфеты, Cсоры, встречи, расставанья, поцелуи, пожеланья, Вновь любимый на диване и на вас он ноль вниманья, Сушнячок, лицо помято... ДЕВОЧКИ С 9 МАРТА!

Полотенце и туалетная бумага

Двa мужикa в коммунaлке:
- Ты знaешь в чем рaзницa между полотенцем и туaлетной бумaгой?
-??? Нет.
- Агa тaк знaчит это ты!!!

Правильный развод

После правильного развода мужу должны достаться только рога!

Закрой чемодан

Пришел муж домой навеселе и чтоб жена не заметила, что он пьяный, уселся за ноутбук. Жена: опять нажрался, придурок, закрой чемодан и ложись спать!

А где папа?

Мне вот интересно, в сказке "Семеро козлят" где же был папа козёл???

Есть, как есть

Есть тёти, как тёти. Есть дяди, как дяди. Есть люди, как люди. Есть бляди, как бляди. Но в жизни бывает порой по- другому: Есть дяди, как тёти. Есть тёти, как дяди. Есть бляди, как люди. И люди, как бляди!

Фломастеры

Купил ребёнку фломастеры с различными запахами. Розовый пахнет клубникой, желтый - бананом. И где-то минуту размышлял над тем, а стоит ли нюхать коричневый...