Слишком длинный репортаж

- Нет, нет и нет!- кричит редактор репортеру.-Это слишком длинный репортаж. Выбросьте все ненужные подробности!
Через полчаса репортер приносит текст:"Мистер Доу вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов".

Почему на плите так грязно...

- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа пожарил яичницу.
- Без сковородки?

Скажи что-нибудь ласковое и побольше

- Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.

Людоеды-ученые вывели новый сорт людей...

Людоеды-ученые вывели новый сорт людей - без косточек!!!

Настоящая подруга

Не та подруга, которая тащит тебя из ресторана, а та, которая ползет рядом.

Пьяная или надувная

Пьяная женщина мало чем отличается от надувной...

Коротко о девочке-бомже

Я девочка-бомж. Со мной приколько. Меня не надо провожать домой.

Коротко об институте полупроводников

Институт полупроводников имени Ивана Сусанина

Сторож может позволить себе ездить на Ягуаре, а Вам слабо?

Единственный человек в нашем городе, который может себе позволить ездить на ягуаре, - это сторож в зоопарке.

Уроки от бабули, 30 лет проработавшей проституткой в Венеции

В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. На трибуне сидит бабуля лет 65-ти и громко комментирует:
- Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабульки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабулька быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно. Тренер в шоке:
- Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
- Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции!

А у тебя дед воевал? Предупреждаю: анекдот с фашистским уклоном

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
- Машенька, а у тебя дедушка воевал?
- Да, Марьивановна. Он был танкистом.
- А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
- Наверное, был электриком.
- Почему?
- Да я его каску нашел. Там две молнии нарисованы.

Интересное знакомство

Девушка! Можно с вами познакомиться в худшем смысле этого слова?

Я худею

Жена-мужу, стоящему на напольных весах и старательно втягивающему живот:
- Дорогой, думаешь это поможет?
- Конечно! Иначе я не увижу цифры!!!

Я к врачу, а я к автомеханику

- Дорогой, я вчера к врачу ходила. У меня будет ребенок!
- Круто! А если я к автомеханику съожу, у меня будет машина?!

Неземная любовь

Мужик молится в церкви:
- Господи, я так любил Вктора Цоя, и ты его забрал. Господи, я так любил Игоря Талькова, и ты его забрал. Господи, я так любил Майкла Джексона, и ты его забрал. ГОСПОДИ, Я ТАК ЛЮБЛЮ соседа сверху Бормотухина!!! Заранее благодарен.

Случай в клозете Большого театра

Сидит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь стал кто-то ломиться. Мужик недовольно:
- Ну кто там еще?!
- Это мы, танцоры из балетной группы!
Мужик:
- Ну и потанцуйте пока у дврей. Порепетируйте!

Птица высокого полета

- Да идите вы все к черту! Я - птица высого полета!
- Ага, дятел в стратосфере!

Хотел подойти...

Да я хотел было подойти, а потом подумал: "Да пошел ты!"

Муж-Жена:Почему мы умрем в один день

- А знаешь,почему мы умрем с тобой в один день?
- Почему?
- Потому что поубиваем друг друга!!!

Инспектор ГАИ закрыл глаза на инцидент

Инспектор ГАИ застал жену с любовником, но за 50 рублей закрыл глаза на инцидент.

Честь 12-ти первокурсниц

Аспирант Сидоров в походе спас честь двенадцати первокурсниц, потому что вечером у костра напился в хлам и уснул.

Три вида спорта в алкогольном опьянении

В состоянии алкогольного опьянения существует три вида спорта:
1. подъем-переворот стакана
2. выход силой из-за стола
3. стойка на ногах

Безопасный секс для американцев

Безопасный секс для американцев- это секс в презервативе в присутствии адвоката.

Тойота - управляй ..., ОКА - ...

Тойтоа - управляй мечтой, ОКА - управляй колесами!

Совет от раввина утопающему судну

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
- Ребе, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда срочно продавайте корабль!!!

Жена уехала в командировку

Жена уехала в длительную командировку. Звонит мужу:
- Как ты там без меня?
- Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат"
- Кому собрался показывать?

Как убедить психиатра

Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация???

АНЕКДОТ: Генеальная операция прапорщика

АНЕКДОТ: Генеальная операция прапорщика: "Прапорщик осуществил генеальную операцию по улучшению досуга военнослужащих своей части, успешно обменяв 20 боевых автоматов на игровые."

Генеальная операция прапорщика

Прапорщик осуществил генеальную операцию по улучшению досуга военнослужащих своей части, успешно обменяв 20 боевых автоматов на игровые.

Прав был парень, а ему по морде

Полгода назад набил морду одному пареньку за то, что назвал мою девушку сукой... а ведь теперь я бы с ним водочки хряпнул...

Подоконник - это..., барабанщик - это... и др.

Подоконник - фингал под глазом.
Капельмейстер - сантехник.
Барабанщик - бармен в бане.

Блондинку спрашивают...

Блондинку спрашивают:
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Как семь?
- А,Л,Ф,А,В,И,Т. Итого семь!

Что общего между трейдером и сперматозоидом?

- Что общего между трейдерами и сперматозоидами?

- И тех и других приходят на работу миллионы, и лишь единицам удается выжить и приумножиться! 

 

Трейдер FOREX в парикмахерской

Трейдер FOREX в парикмахерской. Парикмахер спрашивает:

-Ну как там ситуация на бирже?

Трейдер:

-Нормализуется.

Через некоторое время парикмахер опять спрашивает:

-Ну как там ситуация на бирже?

Трейдер:

-Нормализуется.

Еще через 5 минут ситуация повторяется. Трейдер не выдерживает и интересуется, почему он все время спрашивает одно и то же.

Парикмахер:

-Потому что у Вас волосы на голове дыбом встают, стричь удобно.

Продление контракта

Заключенный Сидоров выбежал за забор и продлил контракт с тюрьмой еще на три года.

Диагноз ГАИ

Диагноз ГАИ - "стригущий лишай". И стригут, и лишают.

Ты чего мне голову морочишь???

- Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Наверное, хотите затащить меня в постель?
- Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было!
- Так какого же черта ты морочил голову мне весь вечер?!

Для взрослых: Ржевский, по морде и впиндюрить

Юнец спрашивает на балу у поручика Ржевского:
- Как вам удается так с многими женщинами переспать?
Поручик отвечает:
- Все очень просто. Приглашаешь даму на танец, во кремя которого говоришь ей: "А можно вам впиндюрить?"
Юнец: "Но за такое ведь можно и по морде получить!!!"
Ржевский: "Можно получить и по морде, а можно и впиндюрить!!!"

Измеряем возраст

- Какие милые зарубки на вашем дверном косяке: Коленьке 3 года, коленьке 4 года, Коленьке 8 лет. Коленька - это ваш сын?
- Нет, это мой муж уголовник! 

Бесспорно: у мужиков одно на уме

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

Так возник Китай

Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух чловеческих детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.

Трындец какой-то или обманчивые названия

Водка - мягкая, сок - добрый, сигареты - легкие, а утром - трындец какой-то!

Рассуждение блондинки

Блондинка говорит подруге:
- Я поняла: с мужиками надо знакомится в ГАИ.
- Это еще почему?
- Они там все без баб и с машинами!!!

Царевна-лягушка! А тут такое...

- Царевна я, - скромно сказала лягушка и, трепетно сжимая стрелу, нечаянно пукнула. И обернулась девицей... Красной-красной

Ожидания первой брачной ночи

Первая брачная ночь. Жених ведет невечту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться: иначе бы я, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня кинуло, пока я не сообразила, в чем тут дело!

В чем разница уходить по-английски и по-русски

Уходить по-английски - значит уходить, не дожидаясь, пока вас пошлют по-русски!

Новый режим работы

- Так вот, теперь будет новый порядок. Будем работать так: понедельник - не работаем, отдыхаем после выходных. Вторник - готовимся работать. Среда - работаем. Четверг - отдыхаем после рабочего дня в среду. Пятница - не работаем, готовимся к выходным. Всем все ясно?!
      Один, сидящий в конце зала, осторожно поднимает руку.
- Ну, что неясно?
- И долго мы так по средам пахать будем???

Причины развода

- Причина развода с вашим мужем?
- У нас не совпали религиозные взгляды.
- ?????!
- Я не признавала, что он Бог!!!

Человеку свойственно ошибаться...

Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир разговор с женой сапера.

Проиграл на Форекс или...

Абрамович заявил, что он "проиграл" на FOREX 10 миллионов долларов.
Несомненно нужно быть очень богатым и в тоже время, культурным человеком, чтобы в этой ситуации употребить слово "проиграл"

Письмо и штирлиц

Письмо из центра до Штирлица не дошло. Штирлиц прочитал еще раз, все равно не дошло...

Пошлая, но веселая песенка о елочке и пне

В лесу родилась елочка,
А рядом с нею пень.
И пень просил у елочки
Четыре раза в день.
И тут сказала елочка -
Пошел ты на фиг пень.
Вот будешь ты на пенсии -
Проси хоть каждый день! 

Эх, соседка!

- У меня соседка хоть и красивая, но стерва!
- Почему?
- Я нй всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала...

Судьба и счастье

Иной раз судьба берет за волосы - и мордой так в счастье, в счастье!!!

Удача пешехода

Новая русская рулетка: переходить улицу на зеленый по пешеходному переходу и не смотреть по сторонам.

Водители маршруток

Говорят, что водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Я всегда с собой беру видеокамеру

Жена-мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все равно не возьмешь.

Любовь и алкоголизм

- Доктор, а алкоголизм и любовь - это болезни?
- Да еще какие!
- Тогда примите заказ: ведро водки, бабу и больничный на неделю!

Тебестоимость

На рынке:
- Интересно, какая у вас себестоимость продукции?
- Себестоимость не знаю, а тебестоимость 100 рублей!

Бабай в шоке!!!

Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате...Бабай был в шоке!!!

Заявление в деканат

Из заявления в деканат: "счетаю што припадаватель предерается и ис вретнасти не ставет мене зочот по рускаму изыку"

Чисто поздороваться

Получу права, справку на ношение оружия, куплю танк и заеду по нескольким адресам, так, чисто поздороваться.

Говорил декан...а женщины стареют

Как говаривал один декан: все женщины стареют, кроме третьекурсниц!!!

Приглашение в кафе

- Пошли со мной в кафе!
- Нет, я на тебя обиделась.
- Ну пошли со мной в кафе!
- Нет! Иди один, без меня!
- Я не могу без тебя. У меня денег нет.

А были ли гости?

Разговаривают соседи:
- Вчера у вас всю ночь светились окна. Гости были?
- Нет. Завтра возвращается жена из санатория и у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.

Какой месяц???

Следователь спрашивает свидетеля:
- Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?
- В ночь с 28-го на 1-ое.
- Какого месяца???

Веер

- Извините, вы сели на веер!
- Я! То-то ине показалось, что снизу дует.

Жена на юге

Жена на юге - муж у подруги!

Дар божий

- Любимый, правда, что я дана тебе богом?
- Да, родная... только за какие грехи, не знаю.

АНЕКДОТ: Укольчик

АНЕКДОТ: Укольчик: "- Пациент, медсестра вам сделала угол? - Да, доктор. - Внутривенно? - Нет, внутрижопно!!!"

Укольчик

- Пациент, медсестра вам сделала угол?
- Да, доктор.
- Внутривенно?
- Нет, внутрижопно!!!

Развод в третий раз

Разговор двух приятелей:
- В последнее время ты стал нервным. Что-нибудь случилось?
- У меня дурные предчувствия. моя бывшая жена развелась третий раз и вышла замуж за своего первого мужа. А я был вторым!

АНЕКДОТ: В чем разница?

АНЕКДОТ: В чем разница?: "Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья - это когда находишь."

В чем разница?

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья - это когда находишь.

АНЕКДОТ: Вклад в семью

АНЕКДОТ: Вклад в семью: "Жена: каждый из нас будет вносить свой вклад в бюджет семьи Муж: Каким образом? Жена: Ты бросишь пить, а отучу тебя курить"

Вклад в семью

Жена: каждый из нас будет вносить свой вклад в бюджет семьи
Муж: Каким образом?
Жена: Ты бросишь пить, а отучу тебя курить

АНЕКДОТ: Красный свет

АНЕКДОТ: Красный свет: "- Давай сыграем в пожарную машину? - Давай. А как в нее играть? - Моя рука скользит по твоей ноге вверх, вверх, вверх, пока ты не скажешь:..."

Ко мне девушка идет...

Ко мне девушка идет,
Бедрами сверкая.
Ящик водки мне несет -
Молодец какая!!!

Красный свет

- Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай. А как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх, вверх, вверх, пока ты не скажешь:"Красный свет!"
- Хорошо!
- Поехали!
- Красный свет!
- Пожарные машины не останавливаются на красный!!!

Падение бутерброда

- Папа, почему бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что сынок, твоя мама-дура не ту сторону намазывает.

Мальчик по вызову

"Это есть наш последний и решительный бой",-бодро пели старушки, заказывая мальчика по вызову.

Веселая реклама

Чупа-Чупс со вкусом водки, а внутри кусок селедки.

Дружба

Дружба между мужчиной и женщиной очень ослабевает при наступлении ночи.

Папа - хакер

Учительница знакомится с первоклассниками:
- Расскажите, кто ваш папа.
Маша: Мой папа менеджер.
Вовочка: А мой папа - хакер!
- Это как?
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

Парфюм

У нас в офисе все пользуются парфюмом: бухгалтер предпочитает "Гуччи", менеджер - "Живанши". А вот от секретарши пахнет боссом.

Секретарша в гостях

Я нашу новую молоденькую секретаршу в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник.

Девушка-модель

Девушка знакомится с парнем.
- Я - модель!
- А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный!

Чей автомобиль?

- Скажите, этот автомобиль принадлежит Вам?
- Частично и мне.
- ???
- Оформлен на супругу, ездит на нем мой сын, иногда за город выезжает дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.

Жена-мужу

Жена-мужу:
- Вот возьму и повешу у себя над кроватью плакат, что ты дурак. Пусть весь город знает...

ЕСЛИ

Если человек воет на луну, значит он еще свежий.

Если у Вас нет денег, то женщины Вам не страшны.

Если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается один раз в Вашей жизни.

ОБЪЯВЛЕНИЯ

Женскому студенческому общежитию требуется вахтер. Требования: противная, злобная старуха.

Ликеро-водочному заводу требуется грузчик без рта.

Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 1000 рублей за себя не отвечает.

Сдам квартиру на 5-7 лет в зависимости от решения суда.

КОРОТКО

Сантехник Петров подул на торт и свечи загорелись.

Андрей пытался ограбить магазин с помощью водного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.

Вчера столкнулись самосвал БелАЗ и непонятно что.

Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами.

 Безрезультатно ползал комар по заслуженному донору страны.

Он ее трогал-трогал и под конец растрогал.

Совершать подвиг не стыдно! Стыдно бывает на следующий день!

СВЕЖИЙ АНЕКДОТ

Врачебный консилиум. Доктора оживленно обсуждают, как лечить больного. К единому мнению прийти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец, в самый разгар дискуссии он поднимается с места и говорит:

- Мне все равно, как вы его лечить будете, но учтите, что я с 20-го числа ухожу в отпуск, так что постарайтесь к этому времени закончить, а то холодильник в морге и так забит.

- Тебя как зовут?

- Как Серегу.

- Как какого Серегу?

- Как любого Серегу.

Пляж. Спасатель:

- Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки!

-  Это не буйки! Это я на спине плыву.

- Женщина, а почему Ваш муж с собакой не гуляет?

- Ему и баб хватает.
Звонок на станцию скорой помощи:
- Але. Мы тут пьем.
Врач: Перестаньте хулиганить. ночь уже.
Через полчаса новый звонок:
- Але. Мы тут пьем, а Стасик уже не пьет. Он штопор проглотил.
Врач заволновался: Вы там что-нибудь предприняли?
- Да!!! Мы теперь бутылки вилками открываем!

В автосалоне мужик ходит вокруг "Майбйха". К нему подходит консультант и спрашивает:
- Вам что-нибудь подсказать?
- А сколько мешков картошки в его багажник влезает???

- С любовью - то же, что с грибами.
- В каком смысле?
- Когда замечаешь, что ошибся, уже ничем не поможешь.

Разговор в семье инженеров.
Муж: Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоев, получится неплохой генератор переменного тока.
Жена: Опять напился! Не переменного, а постоянного