В кафе

В кафе, грустный мужчина заказывает рюмку за рюмкой. Официант:
- Что случилось-то?
- С женой поругался. Обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да, представляю, как вам хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...

Правдивая история любви

Девушка:
-Милый мне завтра делают пересадку сердца...
Парень:
-Я знаю :(
Девушка:
-Я люблю тебя
Парень:
-Я тоже люблю тебя больше всего на свете
После операции девушка увидела его отца
Девушка:
-Где он?
Отец:
-Ты правда не знаешь чьё у тебя сердце?
Девушка:
-ЧТО? (начинает плакать)
Отец:
-Да шучу я, он в сортире

Шональют

Сегодня я пью всё на букву "Ш" - шампанское, шамогон, шпирт ну и шональют.....

Цветочек аленький

Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить! - (вздыхая) Хорошо, пойдем по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

Разговор двух приятелей

Разговор двух приятелей:
- А ты что лыбишься, ты же вчера тачку тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Твоя тёща головой сильно ударилась.
- Во-о-от!

Журнал "Работница"

Журнал «Работница» объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?»
Победил мальчик Вовочка, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
«Это что за безобразие!!! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!»
В редакции ему отвечают:
— На первый вопрос нашего конкурса, «В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?»,
Вовочка ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса, «Как называется главный орган у женщин?», Вовочка ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса, «Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?», Вовочка ответил правильно — новый номер журнала «Работница». А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали…

Кинотеатр

(_!_)(___!___) (_!_)(__!__) -Кинотеатр

Эрогенная зона

У женщин эрогенная зона "G" находится в конце слова SHOPPING!

Красная шапочка

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел? Пирожки давай!

Хочу братика

- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

Да уж...

В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную
вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину
машину, Леночка - про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и
говорит:
- Менструация!
Учительница аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое, я не знаю, но уверен, что это - что-то очень ценное,
потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у
неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед
застрелился!

Мне бы...

Мне бы колечко... а то пальчики мерзнут

Кай и Герда

- Герда, где мое ледяное сердце?
- Прости, Кай, я выпила его с вискарем...

Несправедливость

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:
-Поздравляем!
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит :
-Молодец!

Вовочка и Машенька

Машина мама приходит в гости к вовочкиному папе.
-Вы знаете,ваш сын вчера целый вечер с моей Машенькой играл в доктора.
Вовочкин папа:
-Ну вы же знаете,в этом возрасте у детей появляется повышенный интерес к противоположному полу.
Мама:
-Да лучше бы он ее трахнул, он ей апендецит вырезал!

Крестики для монтажа кафельной плитки

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчелы подохли - приказал похоронить по христиански...

Компьютер-это зло!

Компьютер-это зло! Но если его выключить, активируются два новых ЗЛА - ХОЛОДИЛЬНИК и ТЕЛЕВИЗОР.

3 друга

Встречаются три друга, двое крутых бизнесменов, а третий работяга.
1-й: Я жену отправил отдыхать на Багамы.
2-й: Я в Сочи.
3-й: А у меня таких денег нет. Я свою сам трахать буду.

Bluetooth и Wi-Fi

Мужчины как Bluetooth: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi - видят всех, но подключаются к самому сильному.

Пап!

Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не говори: «Спаситель ты наш!!!», а просто тихо кивни головой.

Не кричи на меня!

- Не кричи на меня, а то заболеешь.
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга...

Иностранец

Иностраннец у кассы аэрофлота:
- Плиз, ван тикетц ту Даблин!
- Куда, блин?
- Ту Даблин!

СМС от подруги

Пришла смс от подруги : Я еду. Я пьяная. Куда ехать?

Уборка...

Уборка - это равномерное распределение мусора...

Ревнивый будильник

Я влюблена в свою кровать, мы идеально подходим друг другу, но мой будильник не хочет что бы мы были вместе. Ревнивый.

Свет мой, зеркальце

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?!
- Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.

Семейная аптечка

Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас две цели в жизни-успокоиться и не обосраться!

Пил?

-Пил??????
-Милая,я сссёня не пил.
-Тогда скажи:"В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров". -......Пил......

Частичка жизни

О да...Ты был частичкой моей жизни...точнее я в сказала куском...большим таким...коричневым...и это был не шоколадный торт

Подвиг

-ДОРОГОЙ,посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА!Это подвиг!!!

Как будто...

Закончилось варенье, наливаешь в банку воды: и как-будто компот, и как-будто помыл.

Не надо ля-ля

Пошли 2 женщины на ипподром.
Решают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- 3-й
- А у меня 2-й.
Складываем, ставим на 5-ю лошадь.
Выигрывают кучу денег!!!! Дома рассказали мужьям.
Те на следующий день на ипподром.
- Ты сколько раз за ночь жену?
- Я - три.
- А я - четыре.
Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля-ля!

Самое тяжелое время

Самое тяжелое время – первые четыре дня после воскресенья...

Ошибка

Хотела сделать самую большую ошибку в жизни...,а он сука трубку не берет!..

Мальчик и девочка

Играют мальчик и девочка.
Мальчик:
- А у меня машинка!
- А у меня куколка!
- А у меня компас!
- А у меня бусики!
Мальчик снял штанишки:
- А у меня вот...
А девочке нечем похвастаться, она заплакала и убежала. На другой день этот же диалог повторился. Мальчик снова снял штанишки. Девочка с пренебрежением говорит:
- А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет!

Что такое политика

Пап, скажи, что такое политика? — Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее. -Понятно? — Нет. — Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика(который наделал детскую неожиданость). Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: — Пап, я понял, что такое политика. — Ну, расскажи. — Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме!

Смех и секс

Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом, поржать можно и на пенсии!

Ухожу от тебя

Сказал ей: "Все, хватит! Достала! Ухожу от тебя!'' Вышел. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, сука!

Мужской взгляд

Когда мужчина заморгал глазами,
И опустил их скромненько чуть-чуть,
Не думайте, что он согласен с Вами...
Скорей всего, он пялится на грудь.

Гимн

Захожу в туалет,подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из соседней кабинки: "Зашибись! мне теперь стоя что ли срать!?

Зая, ты где?

- Алло, зая, ты где?
- Я уже дома милый, спать ложусь, а ты где?
- А я в баре сзади тебя сижу!!!

Родственники

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:
- Твои родственники?
Жена:
- Ага, свёкр и свекровь...

Женские мысли

Милыe жeнщины, пытaясь быть стeрвaми, помнитe, что истиннaя жeнщинa кричит нe нa мужчину, a нa мужчинe!

Норка

Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь понравится!

Счастье спит!

Счастье спит - оно устало, ну и я шуметь не стала.
Тихо села в Интернет и меня, как-будто нет!

После шести

Лето покажет-кто жрал зимой после шести!!!

Что взять на море?

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?!..
- Возьми санки!!!