Совет медсестры

Медсестра советует больному:
- Если хотите отблагодорить врача, сделайте это до операции, иначе потом может быть поздно.

Вот теще, вот зараза

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко кричать:
- Вот теща, вот зараза...
Жена в недоумении:
- Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
- Это надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

Я толстая?!

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не мешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?

Блондинки не дуры

Вот говорят блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал: откуда в постели черные волосы?!

Говоришь, как идиотка

Муж:
- Ты говоришь, как идиотка!
Жена:
- Я говорю так,чтобы ты мог меня понять.

Маска для лица

Маска для лица:
Квашеную капусту поливаем постным маслицем. Капустка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Мечтаю о подарке

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты о ком мечтаешь, о мальчике или о девочке?
- О мальчике!
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый!

Молодой мужчина

Гадалка-клиентке:
- Милочка, в вашей жизни скоро появится молодой мужчина... А весить он будет где-то 3-4 килограмма.

Муж читает газету

Муж за завтаом читает газету. Жена сидит напротив.
Он (из-за газеты):
- Ты что-то сказала?
Жена:
- Ничего. Это было вчера.

Случай в деревне

- Вот у меня случай в деревне был...
- Короче!
- Дочке 3 года.

Алло, зайка, ты где?

- Алло,зайка, ну ты где? Я тебя полчаса жду!
- Ну, пуся, я собиралась!
- Зая, все уже здали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой пуся расстроится и отчислит тебя!

Муж с женой смотрят кино...

Муж с женой смотрят кино...
На экране высвечивается... Ужасы.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Теща? Похожа...

Консилиум врачей

Собрался консилиум врачей:
- Будем лечить больного? Или пусть живет?

Обожаю гололед

Обожаю гололед: 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек - и я на работе.

У меня было все...

У меня было все: дом в Каннах, кругленький счет в банке, лакей и муж, недоставляющий хлопот... Ну на фига зазвонил будильник?!

2 типа мужчин

Мужчины делятся на 2 типа: тех, кто может поднять холодильник на 5 этаж, и тех, кто может заплатить за это.

Пенсионерка Клавдия Петровна

Пенсионерка Клавдия Петровна сбивает давление лопатой.

Мысли о нем

Засыпаю с мыслями о нем, просыпаюсь ради него. Завтрак, я люблю тебя!

Вам изменил муж...

- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
- Что, все сразу?!

Новый год дома

- Мама, ты точно хочешь, чтобы я Новый год провел дома?
- Конечно!
- Тогда уйди 31-го куда-нибудь.

Многоскандальная посуда

Жена ругается с мужем:
- Ну все, иду бить посуду!
Муж с ухмылкой:
- Иди, иди! Ятебя там пластиковую купил... многоскандальную!

Будет буря

- Вероятно ночью будет буря, - говорит муж.
- Если вернешься домой вовремя - не будет!

Ты как женился?

- Ты как женился?
- Благодаря интернету.
- Сайт знакомств?
- Нет, в театр сходил,когда модем сломался.

В милиции

В милиции:
- Где вы держали деньги?
- В лифчике.
- Почему же вы тогда не воспрепятствовали?
- Так я же думала, он с добрыми намерениями.

Что нужно женщинам

- Вот я три раза был женат и теперь точно знаю, что женщинам нужно.
- Ну и что?
- Мужика хорошего!

Беспомощная женщина

Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром.

Таблетки от похудения

В аптеке:
- Девушка, дайте,пожалуйста,таблетки для похудения.
- Женщина, я вам 5 минут назад продала 10 пачек.
- Я не наелась...

Плохая новость

- Друг мой, хочу сообщить тебе плохую новость: ты стал очень сильно тормозить!
- Какую?

Как одеваться

В детстве мы не парились, как одеваться, - одежду покупали родители. А смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже не парились, как нас одевать.

Говорите, говорите...

Говорите, говорите, я всегда зеваю,когда мне интересно!

Водитель троллейбуса

- Как вчера добрался?
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому что я никогда не водил троллейбус.

Я на работу иду

Я на работу иду, только очень медленно - со стороны может показаться,будто лежу.

Добавить комментарий

Сегодня поймал себя на мысли, что, читая статью в газете, ищу внизу окошко "Добавить комментарий".

Сотрудник Макдональдса

Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник Макдональдса не улыбнулся.

Технический прогресс и ГАИ

Мне из ГИБДД прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Коррумпированный работник мавзолея

Коррумпированный работник мавзолея решил воспользоваться своим служебным положением. Но до сих пор не может придумать как.

На Рублевке

На Рублевке во время гололеда дороги посыпают стразами.

Курение вредно для здоровья

В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьет".

Скрестили корову и ежика

В НИИ цитологии и генетики скрестили корову и ежика. Теперь молоко сворачивается только при опасности.

Сколько лет,сколько зим

- Катюша, сколько лет, сколько зим... А ты все такая же - совсем не изменилась! Пойдем...
- Никуда я с тобой не пойду!
- А, нет! Изменилась...

Последнее,что узнала муха

Последнее,что узнала муха в своей жизни: "Продается дача, 6 соток, торг уместен".

Эстонские разведчики

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противников. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.

Осознал

Только бросив пить, Николай Петрович понял, что не так уж хорошо он и танцует.

Иногда в супермаркете

Иногда в супермаркете идешь мимо кассы без покупок, а в голове вертиться: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".

Фанера

В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, блин, над Парижем полетать!

Компьютерные сборники

Только у нас могут выходить специальные компьютерные сборники "Лучшие игры для офиса".

Тинейджер Петров

Тинейджер Петов забыл купить в кинотеатре попкорн и колу и не понял содержание фильма.

Мужа на руках ношу

- Да я своего мужа на руках ношу!
- А мой не пьет!

Монету в фонтан

Мальчик бросил монетку в фонтан,чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.

Древняя Спарта

В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть. Именно поэтому в Греции не было сборной по шахматам!

Ты так похудела!

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свекла и картофель.
- А что делала - варила или жарила?
- Копала!

И не надо врать..

И не надо врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!

Научил попугая говорить...

Научил попугая говорить. Оказалось, что главная трудность впереди - научить его хоть когда-нибудь помалкивать.

Деньги, которые я заработал...

Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегдня в 15.00.

Плохая компания

- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я ее основал.

Сантехник Сидоров...

Сантехник Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

Люди не жалеют усилий...

Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.

Результаты исследований

по рзезульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета,
не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве.
галвоне , чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете.
осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом

Есть такие решения...

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.

Смотрю на цены в магазине...

Смотрю на цены в магазине и понимаю, насколько точными были старые названия "Дары природы" и "Дары моря".

Круто ты попал на TV...

"Круто ты попал на TV..." пел судебный исполнитель, описывая мой домашний кинотеатр.

Ты уже начинаешь стареть...

Ты уже начинаешь стареть, если покупаешь упаковку попкорна ради клетчатки, а не ради сюрприза, который лежит внутри.

Креведко, блондинко...

Сейчас модно говорить и писать КРЕВЕДКО, БЛОНДИНКО, но уже мало кто знает, что МОРОЗКО - это реальный сказочный персонаж, а не погодко.

Три часа ночи...

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь. Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

Позвонила мужу...

Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай!
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание.